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宋涵:離婚對孩子的影響究竟有多大?

2015-07-20 16:26來源:鳳凰網網址:http://book.ifeng.com/a/20150718/16387_0.shtml瀏覽數:10 

盡管離婚越來越普遍,但它仍然是一件大事。

對夫妻來說,這是一段重要契約的結束,可能還伴隨著愛恨情仇的轉變。對孩子來說,這意味著原生家庭的分裂,意味著對“家”的理解將要重新定義。

但首先,它對夫妻是一件大事,然后,才是孩子世界里的一件大事。這個重要次序被很多人搞顛倒了,所以我們總能看到,在這樣一場分離事件中,兩個傷痛、委屈、憤怒的成年人一直在傷害自己、對方以及他們共同的小孩,而不自知。

萬事皆有因果,離婚只是時間上的一個點,由這個點,往前回溯,是夫妻兩人如何處理彼此的分歧與矛盾,往后延伸,是他們如何評價這段婚姻與對方。這一前一后加起來的言行累積,對孩子的影響,才遠遠大過離婚這一個“點”。

一、成為父母之前,他和她都是情感動物

人說到底是情感動物,而不是理性動物。理性生活,是一小部分哲學家的理想,卻從未被廣泛地實踐過。

在所有的神靈中,最能引起人共鳴的,是希臘諸神,因為他們沒有空靈的“神性”,也沒有高尚的道德(這些都多難做到?。?;他們放肆自己的七情六欲,只圖活個痛快,哪怕放縱之后是長久的痛苦。所以希臘神話里,充斥著迷戀、誘惑、劈腿、嫉妒、欺騙、控制、殺戮……的情節,而這些情節,無論什么時代,都會在人們最熱捧的故事中被一遍遍重復著,證明著它們對人的致命吸引力。

在結成夫妻的兩個人之間,常常有無法向外人言傳的深情或怨恨、親密或疏離、忠貞與背叛……也因此能激發出其他人際關系都無法想象的熾烈情緒。當這段關系走到盡頭,這些極端的情緒若不能得到有效的平復,就會演變成為口不擇言的詛咒、不甘

心的復仇或者綿綿不絕的自怨與自憐。

這樣兩個人,是紅塵中最普通的男女,這些激烈的情緒,也是人世間最常見的心情,只是很難展現給外人罷了。這兩個人,無論有過多少溫存與戰爭,當由他們的身體結合而誕下一個新生命時,當他們成為“父母”時,這些溫存與戰爭就不僅僅是兩個人的事了。

二、扔給孩子世界的原子彈

不要以為,一個人在為人父母之后,就從此被催熟為大人,不,你去仔細凝視很多父母,會看見他們內心藏著一個委屈的小孩,當他們以為受到攻擊和傷害時,就會像三歲小孩一樣失控,耍賴、破罐子破摔、亂發脾氣……什么都來。

一個網友說:“在父母離婚整個事件中,最理智最冷靜的就是我。他們分居時,每次單獨見到我,就會用惡毒的語言誹謗、詆毀對方,對著我哭窮、訴說委屈。這么多年過去了,我父母至今針鋒相對,提起對方這么個人就情緒失控,什么亂七八糟的情緒都能倒出來,什么負面的猜想都能安到對方身上?!北M管這位網友以冷靜的語氣回憶著,我們卻不能忽視,在離婚家庭里,對孩子最具原子彈級別的傷害,就是這樣惡毒的詆毀和失控的委屈--他們無情地離間孩子與父母的感情,摧毀了一個孩子最可靠的依賴,殘酷地宣告了一個事實:在這個世界上,本該最愛你的人,不愛你;不僅不愛你,他/她還是個窮兇極惡的壞蛋。

這對男女在相互廝殺時,全然忘記了孩子的需求,甚至會把孩子當作復仇最有力的工具,把孩子爭奪到自己的陣營,灌輸仇恨,鞏固自己的士氣。

如果你去問這對殺紅了眼的男女:“你知道你在做什么嗎?你知道孩子的想法嗎?”他們會生氣地回答:“我是為了孩子好,我說的都是事實!”你很難想象,這些人在公司里、在朋友面前卻常是溫文爾雅、心平氣和的。

或許,這段婚姻,這段感情,真的傷透了他/她的心,讓他/她變成了一只嗚咽著、可憐的、虛張聲勢的野獸。一個長久地沉溺在怨恨中的人,盡管他/她本身未察覺,怨

恨卻已經毀掉了自己的生活,也毀掉了孩子的生活。

父母是孩子早期最重要的安全感來源,一對相互詆毀、相互扔炸彈的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片廢墟。

好合好散的夫妻,即便離婚,也不會給孩子留下太多負面影響,反而會樹立一個妥善處理復雜情感的好典范。然而在我們的現實生活中,好合好散的男女遠遠少于相互結怨的男女。所以我常常會覺得,衡量一段感情有多美好,不是看它開端的模樣,而是看它結束的樣子。

因此,離婚或危機中的夫妻需要了解的一個重要事實是:如果你感覺內心有強烈的恨意或委屈,要警惕將這種情愛中的怨恨轉移給孩子;如果你在分手多年后仍然傷痛難當,可以尋求專業的心理幫助,這不僅僅是為了孩子,更是為了自己。情緒失控的大人,往往是另一個悲傷的小孩的故事。

三、給孩子最大的保護,是誠實、智慧、勇敢地面對自己的情感和生活

離婚事宜一旦啟動,兩個大人就要處理一系列的實際事務:分割財產,協商撫養權、撫養費,一方的生活城市甚至可能變動,孩子可能需要轉學,以及未來的再婚、家庭重組,等等。每一件事都可能對孩子造成或多或少的影響,但是對于父母而言,只有一個核心要把握,就是處理好自己的情緒,而這,也恰恰是最不容易的。

在梳理情緒時,每一個在分手邊緣的人都可以問自己這些問題:“我要全盤否認這段感情嗎?還能回憶起曾經的心動和美好嗎?我還能客觀地評價他/她嗎?當初他/她吸引我的是哪一點?他/她可能是很糟糕的愛人,但真的是很糟糕的父母嗎?他/她或許也沒那么糟糕,只是我們盡力了也無法在一起?這些年來我是完完全全的受害者嗎?我的婚姻就要結束了,我為此感到挫折或羞辱嗎?我是懷著恨意分手還是自由的心態?我還有信心去創造未來的情感和生活嗎?”

如果你在回答這些問題時,感受到的不是尖銳的怨恨,而是有幾分體諒、豁達與樂觀,還留存一份緩和寧靜的心緒,那么恭喜你,你的孩子擁有一個內心寬闊的父母,孩子也能從你身上學到這份真誠、勇氣與創造性。

我們不要低估孩子理解生活的能力。父母不選擇拼命(甚至是通過作假的方式)營造一個和睦無缺的環境,才是對孩子負責。生活是復雜的,男女感情也是復雜的,這并沒有一種標準單一的模式,對此,孩子完全有理解的悟性,這是每個生命天生的力

量,因為這樣的生活才是真實的。

父母不得不分手,盡管顯示了生活的某種不如意,但也是孩

子理解真實生活的重要時機。如果父母在這個過程中是平和、豁達、自信的,孩子就會體現出極高的理解力和接受力。

當我說要寫一篇關于離婚的文章,需要一些親身案例時,一些網友分享了他們對父母離婚的開明心態。

一位網友說:“初中時父母離婚,之后跟著媽媽生活,沒有什么負面影響,感覺父母只是選擇自己要過的人生??吹剿麄兊慕洑v,我就覺得,一定要跟愛的人在一起,即便不愛了也希望好來好去?!?/span>

我問:“父母在分手這件事上是否處理得比較得當?沒有太失態過?”

她回答:“對,沒見過他們吵架,之后也沒聽過他們相互抱怨,所以覺得不是一件很壞的事。我表妹父母也是離婚,當時她年紀更小,因為我是'過來人',就去問她的感受,小表妹表現得更豁達,表示完全尊重父母的決定?!?/span>

另一位網友說:“父母在我幼兒園時期離婚,之后跟隨父親生活成長,節假日或寒暑假會跟隨母親一起生活。因為所居城市并不大,所以即便不是節假日,周末有時也會和母親一起出來逛街吃飯等。我個人目前工作兩年,單身狀態,談過戀愛,對戀愛和婚姻都無排斥或者陰影。對我來說,父母離婚并沒有多少負面影響,這還是保守的說法,我很想說父母離婚其實挺好的,因為本不合適的兩個人勉強在一起只會更不幸福?!?/span>

這位網友更是耐心地列舉了身邊幾個單親小伙伴的故事,認真地說:“我覺得父母是什么樣的人,才是對孩子最大的影響。離婚不過是一次失誤,跌倒了再站起來。我這些同學的父母大多都有著穩定的工作、正常的社會關系,私人生活也無不良嗜好。我的父母和我這些朋友的父母幾乎從來不去指責離異的另一半,也不特殊對待我們,所以我們這些孩子也就按部就班地成長,并沒有因為離異或單親就有了特殊變化?!?/span>

原來孩子并沒有那么脆弱,很多孩子都理解并支持父母的離婚決定。當然,從他們的敘述當中也可以看出,他們一定在之前就擁有足夠的愛和安全感,并不擔心離婚會改變父母對他們的意義。

還有一位網友提醒我:“如果你要寫離婚,奧巴馬的父母就是一個很好的例子哦?!蔽胰ゲ榱藠W巴馬的故事,果然他有一個了不起的母親:奧巴馬的母親在20世紀60年代就敢和一個黑人(也就是奧巴馬的父親)結婚、懷孕、生子。三年后,老奧巴馬要回到祖國肯尼亞,兩人離婚。在奧巴馬的成長過程中,他的母親和祖父母,從未對“拋妻棄子”的老奧巴馬有任何微詞,而總是極力贊揚他的父親“聰明、幽默、自信”、“你的爸爸能夠應付任何情況,讓每個人都喜歡上他”、“你的爸爸為自己是黑人而感到自豪”。這種對孩子父親的肯定,鼓勵孩子與父親建立親密關系,對奧巴馬建立自我身份認同和自信,無疑是最重要的精神財富。

四、育兒的本質

我個人很喜歡的一部電影是1980年的奧斯卡影片《克萊默夫婦》,里面涉及了女性對“妻子、母親、自我”身份的迷惘和掙扎,女性解放思潮與“離婚潮”給傳統家庭模式帶來的沖擊,父母分居對子女養育的挑戰,社會性別分工的局限之處……

不過說到底,這是一對普通男女的故事。他們對自己的婚姻,有不滿、有埋怨、有傷痛,因為兩人矛盾不可調和,最后也離婚,但是,他們都在誠實地面對自己的問題,不逃避內心的困境,也沒有以孩子為借口放棄對自我價值的探索。在這個過程中,他們對自我、親情、生活的理解也愈加豐富而成熟。

當我們說育兒時,我感覺我們常常忽視“生命教育”,我們并沒有把孩子當作一個潛力無限的生命。許多父母整天看育兒經,卻逃避自己的問題,讓自己的生活陷入停滯、呆板和狹隘。生命的成長不是學習加減乘除和微積分,而是要去學習“活著”這件事。生活不是一個人造玻璃罩,生活是波瀾壯闊的。

一個生命活著,有許多重要的內容等著他去發掘:如何獲得生存的資本,如何辨別美好的事物,如何應對常見的挫折,如何處理細膩的感情,如何調理變動的情緒,如何發現活著的樂趣,如何認識真實的自我……這些才是生活的本質。就像魚每時每刻都在水中,父母也是以每時每刻的言行,在告訴孩子以怎樣的態度和方法去投入生活。

在處理離婚這件事時,有的父母展現了可貴的氣度、智慧和真誠,這對孩子是最好的情感啟蒙。

孩子并不需要完美無缺的生活,也不需要完美無缺的父母,孩子的潛力是驚人的,孩子可能會看到你的低谷,可能也會傷心和難過,但只要身為父母的你總能不敷衍自己的情感和生活,孩子就會更理解熱愛生活和尊重感情的含義。

五、不離婚的傷害

有許多家庭認為,為孩子好的底線就是“不能離婚”,他們認為只要有婚姻的形式,就是對孩子的保護。這也是太低估孩子的情感需求了。

如果夫妻關系長期冷漠、緊張、尖銳、充滿敵意,雙方也缺乏改善的動力,那么,“不離婚”就只是將孩子囚禁在一個冰冷、恐懼、荒謬、搖搖欲墜的環境里。

離婚處理不當對孩子的傷害,與不離婚但夫妻感情糟糕對孩子的傷害,是同等級別的。這種確切的傷害,在很多人的成長經歷中都被證實著,看一下大家發給我的真實案例:

A說:我爸媽離婚的時候,我一點感覺都沒有,他們五天一大吵,兩天一小吵,全不會在乎我的感受,還不如離婚。后來,幸好他們離婚了,不要覺得我無情。

B說:雖然是長大了才離婚,但是貫穿童年的爭吵讓我習慣去逃避,不聽,不想,不看,可是到頭來還對我說我們對你好,熬到你長大才離婚,殊不知,我的心早已經被傷透。

C說:說實話,我巴不得他們早點離,大約小學時候就已經挺貌合神離的了?;ハ嗾勰?,一個不顧家,另一個怨懣中扭曲自己。分不出精神來關心教育孩子,控制不了伴侶就嘗試控制孩子,孩子也不受控制就封閉自己,早就從心理上不要孩子了。

D說:從小我爸就對我媽很冷淡,我媽總說為了我才不離婚,這讓我很痛苦,好像很對不起她,長大后,我勸我媽離婚,她還是離不了,我才知道,我不是原因。

貌合神離的婚姻,虛偽空洞的感情,只會讓孩子看到對生活的將就和敷衍,體會到情感上的無奈與無力,養成逃避真正問題的習慣。因此,不必輕易揮舞道德大棒敲向離婚的夫妻。離婚的,未必就不愛自己和孩子;從不離婚的,也不一定就愛自己和孩子。為人父母,最重要的功課,還是要回歸到自己身上啊。

選摘于宋涵《不可慢待的孤獨》。該書已由生活?讀書?新知三聯書店于2015年7月出版


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