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是你需要還是孩子需要?

2015-01-19 17:22來源:馨陽小精靈網址:http://blog.163.com/xiaozhangsha@126/blog/static/62311565201384104940148/瀏覽數:19 

是你需要還是孩子需要?

父母經常會把“我認為這就是你要的”當成“這就是你要的”。我們總是在給予孩子我們認為他們需要的,而那也許并不是孩子所需要的。

父母把自己的認知投射到孩子身上

一個剛剛學走路的孩子,搖搖晃晃來到一個溝坎之前。這個溝坎不會讓孩子有生命危險,但是如果孩子走不穩,可能會碰傷身體、流血疼痛。這個時候作為父母的您會怎樣做呢?大部分中國父母出于對孩子的愛,把孩子直接抱過去。如果沒有把孩子抱過去,會發生什么呢?當然,答案是孩子會受傷,擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果,這個受過傷的孩子再見到這個溝坎,你覺得孩子有什么反應呢?

這個問題,我在許多講座中都問到過,父母們給我的答案有多種:

害怕,所以停下來,哭泣,不知道怎么辦。

害怕,所以繞過去。

害怕,要媽媽抱過去。

沒什么感覺,繼續向前走......

我們真的了解孩子嗎?到底是我們認為孩子是這樣,還是孩子真的就是這樣呢?

實際上,一個沒有受過外界影響的孩子,他會興趣盎然地嘗試了解外在的世界。當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候,有可能受傷,不過本能會讓他擁有不妥協的意志。當再一次遇到同樣的溝坎,處于本能,他會停下來思索,然后更加謹慎的上前;也許還會跌倒,但他還會更加謹慎地練習,直到若干次后他成功走過這道溝坎,他會非常自豪地表現出來:“我征服了這個難題!”在這個過程中,孩子的各種協調能力得到了很好的鍛煉,面對外界困難,會主動增強自我的信心和認知。

如果孩子的這事情況是這樣的,為什么父母卻產生出那么多不同的想法呢?

認為孩子“害怕,所以停下來,哭泣,不知道怎么辦”的父母,大概在生活中遇到困難時會經常有無助的感覺,而且常常不知道尋求他人的幫助,容易困在問題當中,比較情緒化。

認為孩子“害怕,所以繞過去”的父母,大概在生活中遇到困難,經常會選擇逃避或轉移的方法。逃避和轉移在有些時候有緩解壓力的作用,但是長期這樣,會造成焦慮。

認為孩子“害怕,要媽媽報過去”的父母,大概在生活中遇到困難,經常會首先想找人幫忙,處理事件依賴性比較強,對自我不太相信。

認為孩子“沒什么感覺,繼續向前走”的父母,大概在生活中看起來很有熱情、堅強,遇到困難會忽略它,迎刃而上,然而對于困難的總結不夠,因此很可能經常讓自己在沒有防備的狀態下受傷。這樣的父母往往來自于“忽略內在精神需求”的家庭。

父母對孩子不同的認知,造成父母不同的應對

當父母把孩子抱過去,也許就讓孩子失去了一個通過實踐證明自己能力的機會!

人間不缺少愛,只是父母總是在錯愛。這是一種缺乏確認的愛的臆斷。

我們總是把自己最需要的東西,分享給心愛的人,卻從未真正了解過他們需要的是什么,結果付出被大打折扣。

父母和孩子之間也是一樣!問題本身不是問題,以為恐慌而沒有機會解決的問題,才永遠成為問題!

人生來就是王者,有成就自我和征服困難的本能。如果父母不了解這一點,就會把自己的世界觀套用在孩子的身上,結果不但沒有幫到孩子,反而用父母的愛折斷了孩子的翅膀,壓制了孩子的自由成長。

父母把“期望孩子做的”當成“孩子應該做的”或者是“孩子需要的”

“媽媽辛苦了一天給你做的飯,你還不喜歡吃!”

“我為你放棄了多少,你還不好好學習,只想出去玩!”

孩子可以為父母的期望而學習,也需要為自己的未來而學習,但是孩子也有玩耍和享受生活的權利。如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報,這好比我們為一個人做了很多好事,于是要求他用命來回報一樣。

無意識當中,父母把愛變成了一種交易。父母的付出,似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受:不可以不喜歡父母做的飯,不可以學習的時間短于父母的要求。

父母需要把自己對孩子的理解以及期望,和孩子自身的真實狀態和需要分開來看。兩者并不對立,期望本身也沒有錯,因為期望的背后往往包含著很多的祝福、支持和正向的引導。但是如果兩者分不清,把自己的期望變成孩子必須照搬的標準,其實就是在打著愛孩子旗號來滿足自己!如果父母為了自己的期望而長期打壓孩子的其他愛好,那么,這個期望就會成為孩子的反抗對象!孩子甚至會故意和父母對著干!

“我就是不想吃!”

“你就是要我替你學習!我就是不學!”

時間久了,孩子可能會不接受父母的關愛,或者接受了卻并沒有感謝。

好人不見得做好事。不管出于什么樣的原因和動機,如果結果和原意背馳而行,就要好好地審視一下我們的角度和方法了。

過分關心會摧毀孩子自我的精神疆界,使孩子的內在充滿不安全感

隨時監控的結果是摧毀孩子自我的精神疆界,讓孩子變成一個和父母沒有不同、在父母眼中絕對“聽話”和“乖”的孩子。孩子在父母面前沒有學會建立精神疆界,就不會和其他人建立精神疆界。

沒有精神疆界的人他,他的內心就是跑馬場,任由他人踐踏或主宰,而不知道如何進行防衛。這會讓孩子的內在充滿不安全感,缺乏歸屬感。

失去了自己疆界的人,就會缺失自己的思想和主觀,不知道反駁、保護自己。甚至在遭遇危險的時候,不敢拒絕、逃避,不敢有所行動來保護自己。

有時,為了家庭的平和孩子從小會過于的懂事、努力、會看眼色(實際上是過于在乎別人的看法,無法建立自我客觀的價值觀),長大后容易過多承攬不屬于自己的責任。很多時候,為他人情緒產生的壓力,比解決真實問題的動力還要大。這種情緒過大的孩子,如果加上完美情節,往往到一定年齡,對什么事情都提不起興趣。

那些長大后經受著婚姻暴力卻不能夠離開的人,也是例子;那些被黑社會挾持無力反抗的人,同樣是這樣來的。引導孩子建立自己的家,不光是物質上的,還有精神上的。

如果孩子自我保護力量大,為了反抗父母侵入,就會表現出和父母的對抗

另外,如果一個孩子保護自己的力量比較大,而父母總是想模糊彼此的疆界,他會出于自我保護,把自己的“家”裝備森嚴,讓父母很難觸碰到他的內心世界。這時,孩子會表現出和父母的對抗、拒絕交流等行為。

這些讓父母感覺不舒服的行為,實際上是孩子在嘗試著學習保護自己的方法。父母要做的不是強行把門砸毀,而是學會敲門而入。打開的門越多,留下的防護欄就會越少。

如果沒有通過良好的方式,就把眾多美好的期望強加到孩子身上,就可能演變成龐大復雜的壓力關系。在這種關系中長大的孩子自然容易出現困惑,孩子的成長認知也會裹足不前。

父母的期望和孩子的需要,兩者不能混為一談,需要把他們分開。


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