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心理營養之其他生活瑣事

2019-06-10 20:44瀏覽數:115 

56 2018年1月10日   其他生活瑣事1

大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2019年1月10日,是我們網絡微課的第56次課程。今天我們講其他生活瑣事。



我家兒子2周歲,出門看到別人吃東西就想要,并不是在家不給他吃的。我該怎么辦呢?


如果對方是不認識的人,就告訴孩子:“別人的東西不能要,你如果想吃的話,媽媽回家給你吃?!弊尯⒆又罇|西是屬于不同人的,自己的東西可以跟媽媽要,但別人的東西不能要。對方是我們的親朋好友,可以跟孩子說:“如果你想要,可以問問他愿不愿意給?”另外,要根據具體情況,如果對方手里很多,可以去問問;但如果人家只有一個,可能就不能強人所難。


孩子出去要別人的東西,這樣很自然,是一種本能——對于沒見過、沒嘗過的東西的好奇心。媽媽對此要接受,沒有必要感覺不好意思。


但是,如果你感覺到孩子對別人的東西過于執著,那也有可能是平時父母對孩子的欲望、需求打壓比較多。


3歲的童童是奶奶一手帶大的,與奶奶的感情很深奶奶生病住院時,童童看著奶奶不吃飯、不說話,只是不停輸液,他一直情緒低落,表現得很害怕。過了幾周,奶奶去世了。童童問我奶奶去哪兒了,我不知道該怎樣回答,才能讓他受的傷害降到最低?


簡單說,奶奶去了一個很遠的地方,要過很長一段時間,我們才能見到她?;旧显鯓踊卮鸷⒆?,取決于你的信仰。


其實,3歲的孩子還不太了解死亡的意義,差不多要到5歲才有會有一點點意識,所以我們根本不必解釋太多。


孩子跟奶奶親,奶奶過世,他感覺害怕、傷心都很正常,但一般來講,只要媽媽在身邊就不會有很大問題。當孩子傷心、哭泣的時候,媽媽應多抱他摟他,對他說:“媽媽在,不用怕”,讓他有安全感。


我的女兒2歲4個月,正到了個性非常執拗的階段。比如早晨穿衣服,她非要自己來,因為技術不夠熟練,總是慢騰騰,也常穿錯,我擔心天氣冷,想幫她趕緊穿完,以免感冒,但她就是非常堅持要自己穿!我拗不過地,只能在心情好時通過玩游戲快點讓她穿上,沒心情時也就隨她磨蹭。我這樣妥協對嗎?有沒有更好的辦法?


這樣做沒有問題。

首先,不用過于擔心孩子會著涼。我們常??吹饺毡緥寢屧谶@方面是比較放手的,她們認為適當凍著點反而利于孩子增強抵抗力,即使流點鼻涕她們也不擔心。日本人甚至提倡在冬天讓孩子穿著短衣短褲去外面鍛煉。當然,我不是提倡這種鍛煉方法,我想說的是,今天的生活條件已經不會讓屋里太冷,而且如果孩子身體素質較好,即使穿得比較慢,也不會有太大問題。


而且,相比起來,讓孩子自己穿衣服卻是一件極重要的事。2歲正是孩子對自主權有著最大渴求的階段,如果事事都強求孩子聽我們的,那對孩子、對媽媽都是一件太過辛苦的事情。在大部分不涉及原則的事情上,要讓孩子自己慢慢試,不用太擔心或過于主動地幫助他,否則媽媽整天都會面對“權力斗爭”和孩子沒完沒了地說“不要”。


玩游戲的方法挺好的,因為這符合給2歲孩子制訂規則的原則——盡量通過鼓勵的方法,強調孩子行為的正面效果,來讓孩子服從規則。2歲多的孩子太自我、太難管,如果你總是告訴他“你這里做得不好,你應該…”一定會引來孩子的強烈反抗。所以我們只能換個方法,一看見孩子表現好的地方就趕緊表揚、強化:“媽媽看到你自覺刷牙,真的很高興?!薄澳惆褧际者M書柜里,幫媽媽減少了很多麻煩?!薄澳愦┮路┑眠@么快,果然是大孩子了?!薄螒蛞彩峭瑯?,用一種比較正面的方法,讓孩子處在積極、快樂的情緒中他一定比較愿意配合。


女兒15個月,給她講書她會一把把書拉過去,不但不愛聽故事,還非常愛撕書。對于這個月齡的寶寶來說,這個表現正常嗎?需要我們干涉,還是順其自然等她大些就好了?


無論如何不可以讓孩子撕書。不是孩子不正常,而是她現在還沒有能力分辨什么事情可以做,什么不可以做。而這是需要父母親讓她知道的,可以的就讓她做,不可以的對孩子說“不行”,或者用肢體語言阻止孩子。這樣孩子會知道行為的界限在哪里。


孩子撕書和畫墻壁是類似的事情。有些父母親會允許孩子那樣做,畫完以后再刷墻壁,或者撕完以后再粘,但我個人比較不贊成。養成這些習慣,將來孩子去公共場所很容易碰壁,因為他在家養成撕書、亂畫的習慣,在外時他也會很自然那樣做,但這樣的行為在外面是不被允許的。


如果有一天我們需要允許孩子在家做這些事情,那一定是因為孩子已經有些不正常,他非常需要用一些大幅度的動作來完成自我修復和治療。否則,一般健康正常的孩子,我們完全可以從現在開始,從家里開始就教導他恰當的社會規范。也就是說,任何在社會規范里屬于破壞性的行為,我們都不應允許。


不過,有一種情況可以另當別論。那就是,我們可以跟孩子玩一個游戲,邀小朋友一起到家里,找一些廢紙,大家一起撕碎它,越碎越好。撕完,大家再一起撒它們,像下雨那樣。一直一直撒,直到孩子們玩夠了,玩累了,然后再一起收拾,把紙片掃進垃圾桶,最后丟掉。孩子們都非常愛這個游戲!總之,通過這種游戲的方式,教導孩子,在撕紙游戲中撕紙是可以的,但看到什么紙都拿來撕是不行的,要看時間、看場合。


我家寶寶1歲8個月,從小就對各種聲音很敏感,害怕狗叫、吹風機的聲音,小區里過汽車的聲音也讓他害怕。他聽到這些聲音,身邊的大人如果沒有反應,他就會哭。如果大人跟他說“別怕別怕”之類的話,他就不會哭。他這樣是太膽小嗎?


可能因為他是聽覺特別敏感的孩子。別人聽來沒什么,在他聽來已經是很大的聲音。這種情況下說“別怕”或者抱抱孩子就可以。


隨著慢慢長大,他會了解到這是一種普通狀況。就像如果我們剛進到一個工廠,覺得乒乒乓乓很不舒服,但時間長了就習慣了。因為我們的身體有一種機制,對于常常被刺激的部分,身體會自然為我們做出調整,鈍化那部分感覺。所以,不管是聽覺、視覺還是觸覺特別敏感的孩子,爸爸媽媽應該讓他正常地接觸生活情境的常態,而不是為他創造一個沒有干擾的環境。


2歲的寶寶,吃飯時喜歡邊吃邊玩,吃一點點就說不要吃了。我是該逼著他吃,還是隨便他?


逼是沒有用的,看看可不可以邊吃飯邊講故事給他聽?這么小的孩子,只能想辦法讓他專注在一件事情上,然后趁機喂他。


現在有太多孩子在吃東西這件事上出現問題,這太奇怪了!特別是連幾個月大的孩子居然都會不肯吃東西,這時候他們本應該把吃東西當成非常重要的事情。出現這種問題,通常是因為太多人關注他了!這樣,他吃飯時感受到很大的壓力,吃少一點,身旁的人都很在意。家人擔心越多,他吃得越少,他吃得越少,家人就越擔心,慢慢進入惡性循環。


所以,以后孩子吃飯時,只要媽媽在就好,其他人都走開。然后媽媽保持一個愉快的狀態,比如唱著歌,總之要讓孩子在放松的氣氛中吃東西。


女兒2歲,最近這幾個月,每天晚上都要和我們玩到10點以后才睡覺,每次提醒她該睡覺了,她都會找借口。比如要喝水、尿尿。我曾聽兒科專家說,8~9點是生長激素分泌的黃金時段,所以很擔心晚睡會不利于孩子長個兒。有沒有辦法讓她早點睡呢?


孩子能早睡當然好,但如果不能也不用太過勉強,自然就好。每個孩子都不同,有的孩子天生就精力旺盛。而且我也不覺得10點睡有多晚,只要別太遲,孩子總的睡眠時間也夠就沒有問題。


你不用跟隨所有的育兒理念,理念永遠只適合一部分人,而不是所有人。不要把條條框框看得比你和孩子之間的關系還重要。當生活中的規矩太多時,孩子就會開始反抗,不斷嘗試使用自己的權力。


4歲的孩子對ipad非常著迷,甚至著迷到影響他去上幼兒園、吃飯、睡覺,怎么辦?


在這件事情上,父母一定要讓孩子了解規則,然后認真執行,比如規定孩子什么時候可以玩,一次可以玩多久。平時面對一些小小的規則時,我們可以講個故事,轉移一下孩子的注意力,但不可能每天都用這樣的方法來解決問題,最重要的就是讓孩子知道你的態度:關于玩游戲這件事,必須遵守規則。


我們不能指望這么小的孩子自己有能力抗衡感官刺激,因為他們的天性就是容易對這些東西上癮,尤其天生氣質樂天型的孩子,他們需要借助感官刺激來追求存在感。當孩子有足夠的心理營養,覺得自己被愛,存在感和價值感都比較強的時候,就比較容易抵抗感官刺激。孩子越是感覺無聊、被忽略,也沒有什么能帶來成就感的東西時,就特別容易上癮,對感官刺激基本上沒有抵抗力。這也是我們為什么要讓孩子從小接觸大自然,喜歡泥土,喜歡葉子和花朵的原因,孩子從大自然里也能得到豐富的感官刺激,這有助于緩解他們對電子產品的迷戀,而和大自然的連接是有利無害的??傊?,要讓孩子知道,有些東西他可能不喜歡,但要學著接受,比如學習接受規則,比如學習延遲滿足。


11個月的男寶寶,不愿被把尿,得拿玩具哄著他才行。是不是這么小的寶寶順著他就行了?還是要從現在起就立規矩?


立規矩還太早。


很多兒科專家都不贊成過早給孩子把尿,因為這是對括約肌的訓練,而1歲以內的孩子根本沒有能力控制那個肌肉。只能說,能控制好的是特例,不能的才正常。所以,當你的孩子被把尿時,他做不到,又知道你想讓他尿出來,這樣他會很厭煩。


我們可以按照兒科專家推薦的時間來做訓練,能不能成功都只能聽孩子的。不能夠也不勉強,如果能的話,就夸他好乖。


孩子跟隨身體自然的發展是最好的,不建議提早或者過度地發展孩子的某一種能力。


我希望兒子盡量少看電視,可是家里其他人開了電視他勢必過去跟著看,所以我會跟家人溝通:“孩子在時能不能不看電視?”吃零食也是類似的情況,如果我們當著孩子的面吃垃圾食品,他也肯定會跟著我們吃??墒?,如果全家人總是這樣遷就孩子,為了他不看電視我們都不看,為了他不吃零食我們也都不吃,那是不是也不對呢?還是說就應該跟孩子挑明了:有些事就是大人能做,小孩不能做?


對于電視,孩子的確比較容易入迷。雖然有很多好的電視節目,但它最不好的地方在于,過于強烈的聲色刺激,讓孩子缺乏思考的空間,孩子鍛煉創造力和思考的機會會大大減少。如果爸爸媽媽都贊同這個觀點,認為孩子早年應該盡量少看電視,那么是否可以通過協商決定:孩子小的時候,家里盡量不開電視。如果爸爸不同意妥協自己的權益,也可以看看有沒有別的辦法,比如能不能在特定時間看電視,或者能不能在電腦上看?其實,哪怕爸爸堅持看電視,也不一定會對孩子造成多大影響。通??措娨暠容^多的孩子往往是父母親都沒有時間陪他玩,電視被當成了保姆看孩子。所以,哪怕只是媽媽認同電視的危害,愿意放棄看電視,花時間和孩子做一些互動,孩子也是可以不要看電視的。


當家里有老人時,情況會復雜一點。家庭中還是應該講究一點孝順,孩子應當看到父母的榜樣。我們可以跟孩子解釋:“爺爺奶奶看電視是因為他們沒有工作,也不能外出跟我們一樣跑啊、跳啊、玩啊……他們相對來說娛樂比較少,容易無聊,所以他們會多看點電視?!蔽覀儾荒芾献尷先诉w就孩子,讓孩子以為家里最重要的那個人是他,因為家里的每一個人都最重要。吃零食也是一樣,有的老人喜歡吃點兒甜食,你不能以“會讓孩子多吃甜食”為理由不讓他吃。


至于“有些事就是大人能做孩子不能做”這樣的道理是根本站不住腳的,有什么理由可能只會影響孩子的健康,而對成人沒有任何負作用呢?大家同樣都是人啊,這根本是雙重標準。孩子越大,越會覺得父母不講理。


如果你不認可一個習慣,你不想讓孩子有那個習慣,最容易的方法就是媽媽自己做到。你不可能一邊看著電視,一邊教育孩子說“電視是小孩不能看的”,然后期望養出一個對電視毫無興趣的孩子!


當然生活中所有事情都不是絕對的,不是說某件事情絕對不可以做,或者某件事情一定要做到,媽媽自已要判斷:這件事情在我看來,到底有多重要?或者那件事情在這個特定的情況下合適嗎?很難說不好的事情所有人都不要做,或者好的事情每個人都要做到。在我們心目中重要的事情盡量做到,沒那么重要的事情就放手好了。

好的,感謝大家的陪伴,大家下周再見!






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