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心理營養之疑難表現1

2019-06-10 20:41瀏覽數:134 

53   2018年12月20日   疑難表現1

大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年12月20日,是我們網絡微課的第53次課程。今天我們給大家講的主題是疑難表現。


孩子偶爾會出現一些不易被父母理解的行為。因為孩子還不會表達或不愿表達,父母就會因為不明就里而不知如何應對。尤其是初為父母者,更容易冒出“為什么會這樣的疑問。


遇到這類困惑時,如果我們身邊有一個可以給予支持的群體,比如志同道合的朋友或者來往親近的鄰居組成的群體,會非常有幫助。大家可以互相交換養育知識和經驗,同一問題,如果你家有、我家也有,很大程度上也是一種安慰,而如磨蹭、不愛分享這類小孩子的“通病”在大家聊過之后會發現,原來每個孩子都這樣,也就不必過分擔心了。當然,遇到一些比較重要又棘手的問題時,請教專家也是必要的。


另外,在孩子疑難行為的處理上有一個通用的原則:如果孩子的作法,只是在成人眼里有點奇怪,但并沒有因此產生情緒問題,或者產生傷害別人、傷害自己的結果,就不用理會。


如果有可能,爸爸媽媽還是要多學習一些兒童心理的知識,我們越了解孩子在每個階段的成長特點和需求,就越不容易對孩子有不恰當的期待和要求,對于孩子貌似不合理的舉動也會有更多理解和信任。其實我們應該對孩子有這樣一個基本信任:你做事情,一定有自己的道理。沒有這個信任父母很容易有一個成人的評判標準,覺得孩子應該怎樣!


比如一個已經習慣獨睡的孩子,突然跑來媽媽房間說,要跟媽媽睡。媽媽問“為什么?”孩子也不說。過了很久很久,當媽媽都早已忘記這件事情時,孩子突然說,那天晚上我要跟你睡,是因為看了一個電視節目,當我閉上眼睛睡覺時,節目里一些可怕的畫面一直出現在眼前,讓我不敢一個人睡??晌矣植桓覍δ阒v為什么,怕你以后不讓我看那個節目了。這個孩子幸運的地方在于,當媽媽并不明白這一反常舉動的原因時,仍然答應了孩子的請求,選擇了信任孩子的處理方式。


3歲半的兒子總喜歡重復問問題,明明知道答案還是不斷地提問。平時,在精力允許的情況下我都能不厭其煩地回答,但有時我也會感覺累或者煩,這時候就不想理他。兒子為什么會這樣?我應該每次都耐著性子滿足他嗎


有時候孩子喜歡看到媽媽被自己煩到的樣子,因為他可以通過這種方式獲得“控制了媽媽”的感覺。這種控制感和勝利感對孩子來說很強烈,能讓他很滿足。


媽媽在累或者煩的時候,面對這種情況比較好的應對方式是:不要生氣,但告訴他“我很累不想回答”,或者“我已經回答很多次了,你自己想”。

這個方法同樣可以用在給孩子講故事的時候。從剛開始媽媽講,到后來你一句我一句,再到孩子可以把整個故事背下來,其實到最后這個階段,故事里已經沒有太多營養可以吸收。所以,最后媽媽如果真的覺得自己講得夠多,是可以不再講的。就像孩子有權利決定要不要聽故事一樣,媽媽也有權利決定要不要繼續講那個讓自己想吐的故事。


我知道自私是孩子的本能,可我的女兒也太自私了,從來不讓別人來自己家,也不讓別人碰自己的東西,否則就大哭,情緒激動。她這是怎么了?


這個年齡的孩子本來就是這樣的。1歲半到三四歲的孩子都在努力找到存在感、自我感、擁有感,比如“很小氣”地藏著自己的東西,不讓人碰。當然,也有特別“大方”,安全感特別足的孩子,一旦擁有一點點東西他們就很樂意與人分享,但顯然絕大多數孩子在沒有確定擁有感之前是沒有辦法分享的。他一定要確定某樣東西屬于自己,別人來向他借,他才可能給出去。


所以,你可以讓你的女兒擁有一些東西,明確告訴她“這些東西是你的”,并用實際行動讓她感受到自己真的擁有這些東西。比如當別人想要她的東西時,對她說:“這是你的,你可以決定要不要給別人。不過如果你給了他,他會感激你的?!钡侨绻娴牟辉敢?,或者她在試探那樣東西是不是真的屬于自己時,就會拒絕把東西給出去,這時候你不能強迫她。慢慢地,她有了足夠的擁有感后,自然會愿意分享。


我的女兒快2歲了。最近半年地總愛把手伸進我的袖子里,如果當時穿的衣服正好不方便她塞手進去。她還會讓我換件衣服。另外,她還特別喜歡趴在我身上聞味道,像上癮一樣使動地聞。她這是怎么了?


這是因為她需要跟媽媽聯結。孩子在3歲之前會一直做這件事情,只有跟媽媽聯結之后才能放心去做其他事情。


不同的孩子會發展出不同的、與媽媽聯結的方式,比如拉著媽媽的衣角。比如一直看著媽媽。比如像你的女兒一樣,聞媽媽身上的味道,只是她表現得更明顯一些。有時候孩子在媽媽身邊繞來繞去也是在試圖嗅媽媽的味道。所以這時候由著她就可以了。


孩子還會尋找另外一些聯結的方式。比如抱著有媽媽味道的枕頭、毛巾、衣服。因為媽媽不可能24小時都在身邊孩子就會移情到這些溫暖、柔軟的東西上。



10個月的兒子、晚上進入深度睡眠后會經常性地,哭得很傷心,但這時他并沒有醒。我觀察他白天并沒有被驚嚇或者到特別不滿意的事。這是怎么回事呢?我應該怎么帶他排除心中的恐懼或者其他情緒?


睡夢本來就有幫人處理情緒的作用。即使是小寶寶也會有很多情緒,而且可能他自己都沒有覺察,如果能在睡夢中有點夸張地處理掉它,是非常好的。


媽媽可以重點觀察孩子白天的情緒是否正常?我們判斷孩子心理是否健康主要看三方面:是否快樂?行為有沒有偏差?跟他人是否可以正?;??孩子不會掩飾,如果你觀察下來,這三方面都沒有問題,那就表示他很健康,沒問題。


2歲的孩子總是啃手,手指都啃脫皮了,不知道是不是應該干涉?


這是焦慮的典型表現,十之八九是因為爸爸媽媽常常吵架,或者媽媽與常常帶他的老人吵架,而且吵架的主題都是圍繞這個孩子,比如怎么管他,怎么抱他,怎么喂東西給他吃。因為孩子和兩個人都非常親近,所以他不知道該怎么辦,才會如此焦慮。


如果不是上面的原因,還有一個可能性是,媽媽是個太過焦慮的人。


不管是哪個原因,父母要做的不是阻止孩子啃手這個表面行為,而是反省進而改變成人自己的狀況。


兒子3歲多、特別喜歡幼兒園里的一個小女生。每天要挨著人家坐,時不時會碰碰人家,還不讓人家跟別的小男孩好。有時睡覺也要去小女生的床邊晃一圈,他為什么這么喜歡這個女孩?


因為他跟媽媽的聯結不夠,如果夠的話,就只會非常喜歡,但不會到這個程度,特別是睡覺前的這個行為已經是把小女孩當成媽媽去聯結了。


媽媽需要補足許多基礎工作,比如主動去抱孩子,而且跟自己講“我要學習很自然地抱他”。因為有些媽媽會抱得很勉強,心里不愿意,身體就會表現出來,這可以騙過成人但騙不了小孩子,他們是最敏感的。


我女兒3歲,是個活潑好動的孩子,身體健康,很少生病,但她走到凹凸不平或濕路上時,會說害怕,要求大人抱。到海邊玩水和沙子時也表現出害怕,無論我怎么開導她都不接受。請問,我的女兒怎么了?再出現類似場景,我該怎么辦?


她可能被嚇過,一般的孩子不會這樣。大概是成長過程中碰到類似東西時,爸爸媽媽過度保護了,所以她才覺得這個不可以,那個不可以,“不可以”的觀念被爸爸媽媽植入她的腦袋里。


下次碰到時,可以對她說:“媽媽跟你一起試試看”,讓她從體驗里打破之前的觀念。


比如怕海水,你可用勺子舀一勻水去她身邊,用手沾一點水抹在自己臉上,說“哇!好舒服!”然后沾一點水摸孩子的臉,問她“舒服嗎?”如果她不排斥,再多弄一點水,模仿剛才的步驟,先彈一點水在自己臉上,然后彈在她臉上。接下來,水可以更多,開始灑水。最后靠近海邊,弄一點水抹抹自己,再抹抹她。這樣,你一下,我一下,把孩子害怕的東西一點點分解,變成歡樂的東西。


有些孩子害怕淋浴,也可以用相似的辦法處理。讓他慢慢靠近水,靠近淋浴頭,放松你的態度,別把這當一回事,然后讓孩子感覺這是一個很愉快的游戲,孩子就會很容易接受。


從小我就教育女兒要謙讓,特別是對比她小的孩子。所以,有時候她雖然不是很愿意分享,但最終還是會把東西給出去,甚至看到比較強勢的孩于想要她的玩具時,她會主動給。本來一直為女兒的大度自豪,可慢慢地我發現她總是在不情愿給完別人玩具后,回家會找借口發牌氣。是不是我過于勉強她了?


有可能。有情緒表示她不是很愿意那樣做。


下次看到她情緒不好時,問問她:“是不是因為不情愿給別人東西?”然后告訴她:“那個東西屬于你,你有決定權。只有你覺得樂意分享,或者把自己東西給別人無所謂時,你才可以分享,不要勉強自己。如果別人勉強你,你就對他說“不行”。要強調所有權,孩子オ會保護自己,オ不會別人叫她做什么,她都說好。


其實,媽媽原本的“教育”就錯了。因為媽媽的示范(比如,明明不喜歡也勉強自己),或者特意教導孩子“謙讓”,讓她不要說不,導致誰都可以開口要走她的東西,孩子沒有真正屬于自己的東西,也沒有真正的所有權。這是在教孩子討好別人,更可悲的是,別人只是想想,還沒開口,她都主動迎合。這樣的孩子長大后很難對別人說不,任何人都可以影響她,因此,她的心理會有很多壓力!


太多時候,分享變成一件“媽媽為了面子強迫孩子”做的事情。


當媽媽的總希望自己的孩子表現得很完美,很有面子這樣表示我們教得夠好。但很多東西跟教得好不好并沒有關系。有時候,這和孩子多大,他現在可以做到什么有關系。我們總希望孩子成熟、懂事、大膽,但這些都是超過孩子年齡范圍之外的過高要求。我們要允許孩子有一個成長的過程。


還有的時候,和孩子的特質有關。有的孩子很容易被教會“分享”,但他一定有難教的部分。但如果父母要求他什么都好,那就是強人所難。


而且,無論什么時候對孩子進行品格教育,父母親在生活里的示范都是最好的方法。比如勤奮、負責任工作的爸爸媽媽,永遠不用教導孩子勤勞,孩子從小每天看到的事情,都會對他有耳需目染的影響。分享也是,如果孩子看到爸爸媽媽對待朋友總是很大方,樂于分享自己的好東西,他長大后自然會效仿。這樣沒有特別去教的事情,孩子接受起來最沒有防備,也最自然而然。


孩子不會做父母講的,只會做父母做的。因為,用嘴巴講的道理,來自頭腦,它只會進到孩子的頭腦里,而進不到心里,成為不了生命力的一部分。但如果父母親用心,用身體去做,它就會進到孩子心里。當他將來遇到類似問題時,他的身體,他的心會自然而然地照做。


好的,今天的分享就到這里,我們下周再見。



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