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心理營養之隔代養育2

2019-06-10 20:39瀏覽數:31 

51   2018年12月6日   隔代養育2

大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年12月6日,是我們網絡微課的第51次課程。今天我們繼續講隔代養育。

孩子1歲多了,一直由外婆帶。這個時期的孩子非常好動,需要接受大量的新鮮東西,體驗社會,認知社會,這其中就包括親子活動等。1歲孩子很皮,睡眠時間也慢慢減少,外婆的耐心和承受度也在慢慢減少。我和孩子的爸爸每天下班回家,看見的就是外婆抱著孩子坐在沙發上,面無表情,心情極差。孩子呢,噘著小嘴、也顯得極其無奈,手中擺弄著小玩偶。盡管周末兩天我和孩子的爸爸盡量都在家里設計和安排各種游戲和戶外活動,但我仍很擔心白天外婆給孩子的影響太大,有什么方法可以解決或者降低這種影響嗎?比如找一些適合老人和孩子活動的游戲。

說這樣的話,對老人一點都不公平。媽媽自己沒辦法照顧孩子,請老人來幫忙,結果還說老人臉色差、心情壞,以及這個不應該、那個不應該。

如果媽媽真的不滿意,又真心認為某些活動對孩子來說有那么重要,不如自己來做。多犧牲一點,不要賺那么多錢,把時間留下來做你認為對的事情,不是更好嗎?要求多可以,但要求本來就是無償幫忙帶小孩的老人做這做那,就是貪心了。

媽媽把孩子交給老人的時候就應該想到,老人的精力和能力是有限的,她不可能為了照顧一個孩子,讓自己變成另外一個人。如果我們真的對老人感恩,最大的感恩就是接納,老人是不可能完全滿足媽媽的要求的。其實想一想,如果我們自己24小時和孩子在一起,又是否真的可以做到每分鐘都好心情、好精力呢?

所以,要改變的不是老人,而是媽媽自己的心態。不能希望賺很多錢,給自已很多發展事業的機會,然后又批評幫忙帶小孩的老人這里不對、那里不對。

如果我們自己不能親力親為,但又堅持讓對方按照我們的方式照顧孩子,最好的辦法就是請一個保姆?;ㄥX請來的人,我們可以直接告訴她:我的要求是怎樣。


我婆婆和我父母家里的教育方式不太相同,婆婆在一個地方住得比校久,比較傳統和保守,我們家正好相反,去過很多城市,見識比較豐富,思想也比較開放,我個人的教育態度也是相當獨立、開放。寶寶出生后,兩家的父母都希望參與到孩子的教育和撫養中,我應該怎么選擇和處理?

     其實我最想建議的是媽媽自己養,自己養就不存在讓誰參與進來這個問題,媽媽比較容易吸取兩家之長。但如果沒有辦法,必須要請老人帶,那么就一定要跟老公商量。其實,沒有哪方家庭的看法完全是優點而沒有缺點。雖然媽媽覺得婆婆比較傳統和保守,但是她畢竟養育出一個媽媽愿意嫁的男人,可見,婆婆也有婆婆的優點。而且對3歲以內的寶寶來說,養育人最重要的品質就是溫和、有耐心,不要溺愛,其他都是次要的。

所以,媽媽可以跟老公一起商量看看:誰家的老人比較適合帶孩子?在商量這件事情時,媽媽要非常小心,千萬不要跟丈夫說,自己媽媽多好多好,所以希望自己的媽媽來帶。一定是商量:誰的媽媽比較有空?或者耐心比較好?否則,被批評自己的媽媽不夠好,文夫會非常反感,甚至覺得自己被瞧不起,除非是丈夫自己提出來,覺得自己的母親不是很適合帶孩子。有的丈夫的確會感覺到,小時候媽媽對自已不是很好,不太適合帶小寶寶。但這種話一定要丈夫自己講,不能由媽媽開口做評判。


我家孩子被老人寵壞了,最擅于用哭來威脅大人,而且哭起就收不住,大人越兇,嗓門越大,他不但不害怕還更變本加厲地哭鬧。該怎么改掉他的這個壞毛???

    這樣的情況下非??简災愕摹皽睾投鴪猿帧?。

如果他對老人用這樣的方法,我們不必理會,讓老人自己去應對就好。我們不要去教老人該做什么,我們自己去做好就是。當孩子也這樣對待我們時,我們一定要能夠做到溫和而堅持。

也就是說,我們也不大聲罵他,但不管他怎么鬧,不行的事情就說“不行”。當然如果是可以的事情,立刻答應他就行了。也不用跟孩子講道理,他這樣做,并不是因為不懂道理。

在孩子發脾氣的時候,成人的態度會對他有很大影響。如果媽媽發現孩子變本加厲地哭鬧,那一定是因為大人“教”他這樣做的。孩子之所以會這樣一定是因為有效,“你嗓門大我不怕,我可以更大聲。這樣你們就沒辦法,就屈服了”。相反,如果孩子試了很多次,“不管我怎么哭,媽媽始終很溫和,得不到的東西就是得不到”,孩子發現哭鬧沒用,自然知道以后不需要這樣做。這是一種無形的教導。


婆婆太愛我的孩子,讓我很不舒服,每次孩子剛哭,婆婆就抱起來哄,還總是說:“孩子想讓奶奶抱了,奶奶一抱就不哭了?!笨傊?,她有事沒事都抱著孩子。我把孩子剛放小車里,婆婆過來,又跟孩子說:“奶奶抱抱?!庇袝r還說孫女長大了,會不會忘了奶奶呀?!逼牌艑⒆雍?,我應該高興才對,可我高興不起來,這正常嗎?


首先,這大概是大部分媽媽都有的心理,就像“大部分女人看到丈夫對別的異性態度友好”就會吃醋一樣。畢竟,人總是不愿意看到自己喜歡的人跟別人好,何況女人的占有心理還會更強一些。

但是換個角度說,媽媽也可以檢討一下自己的心態,這里面一定是竟爭和嫉妒的心理一一和婆婆爭搶孩子的愛。女人和女人在一起,就是容易什么都要爭跟婆婆爭丈夫,也跟婆婆爭孩子,很怕丈夫或孩子更愛婆婆。

媽媽應該告訴自己:“無論如何,婆婆是在愛我的孩子,我沒有理由拒絕她的愛。孩子多一個人來愛他,總是好事情?!?/span>

另外,過強的嫉妒心表明媽媽可能不夠自信。其實只要媽媽自己跟孩子相處得很好,不管婆婆說些什么,孩子都不可能跟她更加親密。只有一種情況例外:媽媽自己做得不夠好,比如奶奶對孩子很溫和,媽媽不溫和,孩子才可能對奶奶有更強的依戀。如果我們自己對孩子非常好,就沒什么好怕的,無論誰也搶不走你的孩子。媽媽就是孩子天生的第一選擇。拿和丈夫的關系做比較也是一個道理。和丈夫的關系越是不好,越容易受不了他對別人友善,即便我們知道那沒什么。

嫉妒和不自信,雖然是大部分人都有的心理,也可以理解,但如果因此有出格行為,那就不合適了。

比如有的媽媽太過頭,看見孩子跟奶奶好,會給孩子臉色看,或者說:“你不如去找奶奶吧!你干嘛來找我啊?!痹诟偁幹?,媽媽希望孩子把她當成最重要的人,孩子其實可能也確實這樣認為的,只不過如果同時也愿意對別人表達好感她就受不了。

媽媽要讓自己漸漸培養出一種“我不介意丈夫對別的異性態度友好”“我不介意孩子跟奶奶親”的自信,只要相信“無論怎樣我在孩子心中一定是第一位”,對奶奶的反感自然會有所減少。


室寶3個半月。我馬上就要上班了,孩子將由老人照顧。這會不會影響寶寶和我的依附關系,以及寶寶安全感的形成?下班后,應該怎樣經常性地和寶寶互動?


媽媽要做好心理準備:孩子跟老人在一起的時間比較長,他有可能跟老人更親,也有可能受老人影響比較大。媽媽不能希望孩子給老人養,孩子又不跟老人親。孩子大部分跟老人在一起,如果不跟老人親,就沒有人可以親了。孩子多愛幾個人是對孩子的祝福。不可能媽媽不花時間養孩子,孩子又只跟媽媽親。

媽媽唯一可以做的就是,在家的時候,多些時間陪孩子,多些時間跟孩子玩,聽他說話。媽媽跟孩子的關系越親,他越容易受你影響。孩子跟誰更親,更容易聽誰的話。

“親不親”不完全跟時間長短成正比,也許孩子和媽媽在一起感覺比較好,如果媽媽回來多花時間,多陪伴、多玩耍、多親近、多接納,孩子還是會更愿意跟從媽媽的觀念、想法、習慣去做。但如果媽媽沒有能力做到,孩子可能就會跟隨另一個人的生活習慣、價值觀等。


最近很焦慮,室寶26個月,從小一直跟爸爸、媽媽、外婆在一起生活?,F在外婆有事要回老家一個多月,爺爺奶奶因為特殊情況不能過來,只能把寶寶送回爺爺奶奶家??墒歉鷮殞殰贤〞r,寶寶不愿意去爺爺奶奶那里,一提這事寶寶就出現分離焦慮情緒。我該怎么辦呢?能不能讓寶寶上托兒所,這樣至少是一直和爸爸媽媽在一起?


這樣的情況下,媽媽應該盡全力,讓寶寶留在自己身邊,不要送回爺爺奶奶那里。最好的辦法是,花錢聘請一個比較信任的保姆來家里照看孩子。

不管是送回老家和爺爺奶奶在一起,還是送去托兒所,對2歲多的孩子而言,都是太大的改變。雖然爺爺奶奶是親人,但從小沒有和孩子生活在一起,對孩子而言就是完全的陌生人,陌生人+陌生環境,對寶寶的心理成長很不利。托兒所也類似,雖然晚上可以見到爸爸媽媽,但白天對孩子沖擊太大,身邊一下子出現那么多陌生的成人和小朋友,整個環境對于孩子而言都是格格不入的,除非托兒所的小朋友非常少,老師有足夠精力照顧到每個孩子的一點一滴。

請保姆來家里則要好得多。家里是熟悉的,出去的院子也是熟悉的,晚上可以看到爸爸媽媽,改變的只有照顧寶寶的人這一個因素而已??紤]到寶寶的年齡,媽媽在尋找可靠的、值得信任的人選范圍內,盡量選擇脾氣好、性格溫和的人。月嫂也是可以考慮的人選,雖然價錢比較高,但只有一個月,關鍵是月嫂連很小的孩子都會照顧,2歲的孩子肯定沒問題,她們照顧小孩子是非常有經驗的,而且通常都靠口碑相傳,比較值得信任。



好的,關于隔代養育,我們就講到這里。下周我們講性教育。性,是多數人眼中的禁忌話題。因此,當孩子問到一些有關性的話題,或者我們認為有必要給孩子一些性方面的引導時,往往有點不知所措。那么,下周我們一起來探討如何面對孩子的性教育。感謝大家的陪伴,我們下周再見!




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