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心理營養之夫妻關系

2019-06-10 20:33瀏覽數:87 

45   2018年10月25日   夫妻關系

大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年10月25日,是我們網絡微課的第45次課程,本周我們繼續講夫妻關系。

都說寶寶是夫妻的黏合劑,但為什么有了寶寶后,我和老公的摩擦反而越來越多?特別是在如何教育孩子的問題上。比如老公很反感女兒耍賴或者以哭為武器達到自己目的的行為。而他處理這些行為的方式總是大聲呵斥,我不太贊同他的這種方式,但是又覺得這和他的性格以及家庭背景有關,不是簡單交流就能改善的。我該怎么辦?

這種現象確實經常出現。

孩子出生以后,一方面,夫妻倆終于有了共同的小生命,可另一方面,爸爸媽媽很容易把過多的時間放在孩子身上,夫妻倆單獨在一起的時間大大減少,這會導致你們之間的關系沒有過去那么融治。尤其是媽媽更容易這樣,可爸爸又不太好說出來,因為那畢竟也是他的孩子,事實上很多丈夫是會嫉妒小孩的。

夫妻倆教育孩子的方式有所不同也是必然的,大家都想把“我成長的那一套”“媽媽交給我的那一套”復制在孩子身上,而我們又沒有辦法容納對方不同的觀點和方式。又因為我們沒什么兩個人的時間來做溝通,“不同”就變成了“矛盾”。

所以,知道了這一點就要注意,我們一定要花時間和丈夫在一起,哪怕是討論小孩的問題。當有分歧的時候,不管你是不是愿意按他說的做,至少要聽聽他的看法、意見。即使你不認可丈夫的做法,也不要太糾結、太較真,笑笑就好。等到引起矛盾的那件事過去后,再找機會溝通。而且,能溝通的盡量溝通,要讓他知道你不贊成他的做法,但尊重他按自己的方式去做。

有時候,我們過于保護孩子,擔心他小小的心靈會因此受傷害,但事實上這種擔心有點過頭。孩子在家里是很有安全感的,而且基本上只要媽媽是安全的,世界就是安全的,其他的不安全都是小事情。

另外,我們也可以讓孩子學習面對不一樣的人,他不可能一直生活在真空里。你可以引導孩子說:“爸爸生氣了,你要怎么辦呢?”

她可以學著接受爸爸會兇她,并且不是每個人都必須和顏悅色地對她講話。有些人生氣了,就是會很大聲地說話。重要的是,要讓孩子知道,爸爸不是不喜歡她,而是不喜歡她做的一些事情。你可以對她說:“如果你覺得自己沒有做錯,那你就可以心安理得。如果你覺得做錯了,那就要改正。如果你不確定對錯,就來問媽媽。

如果孩子不喜歡爸爸這樣對她,她也可以學習怎樣跟爸爸溝通,怎樣為自己辯白,既不讓爸爸有被頂撞的感覺,又可以真正聽進去他的話。比如可以先想辦法讓爸爸心情變好,然后跟爸爸解釋,“剛才我是怎樣怎樣……”

將來在幼兒園萬一碰到很兇的老師也是這樣,能接受的就接受,需要解釋的時候,也要用平靜的語氣跟老師解釋。

不要讓孩子變得過于驕縱,不要因為家里其他人怎樣對小孩,你就不高興,家里人跟她溝通的方式,將來在外面都會碰到,家庭就是一個真實的小社會,所以不如早點在家里學習ー下。比如碰到講話方式比較傷人的阿姨、姑姑,怎么辦?可以學習應對的就應對,也可以學習躲開,不是每個人都必須去討好的。其實懂得交流的孩子已經可以開始慢慢學習怎樣和對方溝通,學習不卑不亢地做人。

我兒子2歲3個月,孩子半歲時我和他爸爸離婚,之后他爸爸就再沒來看過他。有時候別人問他:“你爸爸呢?”他總是一臉的茫然??晌乙膊恢涝撛趺锤⒆咏忉岆x婚這件事,他肯定聽不懂。等孩子將來再大點,我應該怎樣跟他解釋這件事?

當你覺得孩子理解力夠的時候,簡單告訴孩子這樣一件事:“一個男人和一個女人,本來不認識,也沒有血緣關系,完全是因為相愛才在一起,才結婚的,也是因為相愛才生下了你。所以,你是爸爸媽媽相愛的結果??墒?,后來發生了一些事情,我們不能相愛了,所以只好分開。就好像你本來和一個朋友很好,但后來你們吵架了,雖然你們很無奈,但還是不能一起玩了。爸爸媽媽分開以后,我們都同意由媽媽來撫養你比較好,所以你跟媽媽生活在一起?!?/span>

對2歲多的孩子說這些,他也許聽不懂,但沒關系,講好你的那個部分就可以,因為這些話確實是事實,你并沒有說不對的話。

另外,孩子這么小,爸爸媽媽就離婚了,離婚前你們一定吵得很厲害,雖然孩子不明白你們在吵什么,但他知道你們是在吵架,然后還很容易以為是因為自己,爸爸媽媽才吵架的。有時候,成人吵架也會罵孩子吵、煩之類,這時候孩子

更容易往自己身上攬,以為是因為自己不可愛、不乖、常???,才弄得爸爸媽媽吵架。所以,你要跟孩子確認:“爸爸媽媽決定分開,只跟我們自己有關系,是我們倆相處的問題不是因為你不好?!?/span>

至于面對別人問“你爸爸呢”這樣的問題,你需要告訴孩子的是:“你可以選擇回答,或者不回答。不是所有問題,你都一定要回答的?!?/span>

我跟老公的教育理念截然相反。我因為個人成長的經歷和這些年學習的結果,認為對孩子應該比較寬松,要尊重孩子。老公的觀念比較傳統,認為對孩子必須嚴格管教。因為價值觀上還存在差異,所以我們雖然經過了一些溝通但幾乎沒有效果。比如我認為可以給孩子吃點零食,老公認為出于健康考慮,絕對不可以。有時候當著孩子的面,我們都能吵起來。后來我想與其在孩子面前吵架,不如讓著老公,但長此以往我又認為不利于孩子的成長。我怎么辦?

基本上來說,可以溝通的溝通,溝通不了的,丈夫要堅持自己的做法也不要緊。我照顧孩子的時候按我的方法來,丈夫照顧孩子的時候按他自己的方法來??傊?,可以交換意見,但不應為強求兩個人的一致而爭吵。爸爸嚴格,媽媽寬松,孩子要學習應對兩種不同的方式,這也是一種成長。

另外,我們要從孩子的表現中來判斷父母的做法是不是好!嚴格或是寬松,很難一口咬定哪個絕對比較好。也許有的父親很嚴格,但孩子卻跟他很親,這表示父親的分寸拿捏得還不錯?;蛘?,因為父親的嚴格,孩子跟父親非常疏遠,父親就要意識到自己需要調整,這對父親來說也是一種學習。

或者母親也一樣,給孩子空間當然是好的,但如果讓“寬松”變成一種“縱容”,孩子的行為變得沒有邊界,同樣是需要調整的。所以,這是一個互相學習的過程。

不過,上面所說的一切是在“我們盡量溝通但無效”的基礎上才成立的。這是一個“權衡利弊取其輕”的做法。在一個小家庭里,如果父母很容易就在養育孩子的態度上達成一致當然很好,只是兩個不同的人,有著不同的成長經歷和價值觀,想讓對方立刻認同不是一件容易的事。此時,如果非得強求一致,甚至不惜破壞夫妻關系,那是絕對不值得的。對于小孩來說,爸爸和媽媽,或者爸爸媽媽和其他家人之間的互相尊重,比任何分歧本身都更重要。所以,再次面對有關

小孩的分歧時,你可以問問自己:是穿幾件衣服更重要?還是彼此尊重的夫妻關系更重要?關系,永遠比具體的事情重要。舉個例子,如果能讓學校的老師都跟我們一樣,對孩子有很多的尊重、很多的寬容,那固然是好的,但如果不能,難道你要去找老師吵架嗎?吵架只能讓情況更糟,所以還不如退而求其次,讓孩子自己學習去應對。

記憶中,小時候我的父母總是在吵架,那時候我就發誓,將來有了小孩一定不讓他看到爸爸媽媽面目猙獰地爭吵。所以當了媽媽后,不管老公如何指責我,也不管誰對誰錯,我都忍著自己的不滿,帶孩子躲開他,避免和他發生正面沖突??蓵r間長了,難免覺得委屈,我該怎么辦?

孩子不需要父母為了他忍氣吞聲,他需要知道的是,以后遇到這樣的情況應該如何處理。

雖然媽媽沒有出聲,但孩子通過觀察表情,可以看出媽媽生氣了,但是卻在逃避。而且,當孩子跟媽媽的關系比較好時,會認為這是面對矛盾的好辦法,耳濡目染之下的她長大后也會學著壓抑、不表達情緒。

有情緒的那一刻怎么辦?媽媽當著孩子的面對爸爸說我了解你現在很生氣。但我不希望你這樣說,因為你這樣也會讓我很生氣。你看孩子在這兒,現在可能不太適合當著他的面談這個問題。我們要不要換個地方或者換個時間談?”

媽媽這樣說,既照顧到了爸爸,又照顧到了自己,還照顧到了孩子。

媽媽忍氣吞聲的態度,或者為了息事寧人說“好了好了,算你對”之類的話,看似在忍讓,其實會讓爸爸很不舒服,讓他感覺媽媽在避免和他談話。相反,上面那些話所表達的意思是:我愿意和你談談,只是現在這個時間不太合適。

在表達自己的意見時,媽媽越平靜越好,但聲音大點也無所謂,因為不是所有媽媽都能馬上達到那個修為,重點是讓孩子看到,媽媽在表達!即使媽媽不高興也沒有完全失控,她照顧到了周圍其他人。這樣,孩子會慢慢學到,當自己生氣的時候,可以讓對方知道自己還沒有整理好,想清楚了之后會找對方談。

事后找爸爸談的時候,首先談談他的不愉快,讓爸爸先說,說的過程中媽媽不要急著為自己辯解,而是聽著,然后澄清爸爸的意思,比如:“你的意思是不是……?”女人和男人來自不同星球,所以媽媽聽到的,和爸爸想表達的可能不

是一回事,所以澄清的過程很重要。確認自己沒有誤解爸爸的意思后才開始講自己的想法,同樣也要求爸爸弄明白媽媽的意思后再表達意見。最后,把解決問題的所有可能性方案都擺出來,盡量協商解決。

其次,媽媽還需要對爸爸說:“以后孩子在的時候,能不能不要用那樣的口氣說話?”類似的話不要當著孩子的面說,否則爸爸很可能感覺在孩子面前受到了指責,沒面子。

好的,關于夫妻關系,我們今天就講到這里,下一周我們將談一談“媽媽的自我成長和支持”。有一個數據:患憂郁癥的女人和男人的比例是5:1,而女人當中患憂郁癥風險最高的是3歲以內孩子的媽媽。這個數據的意思是,女人在步入媽媽這個階段后,會面臨很大的情緒挑戰;但從另外一個方面來說,這又是處理曾經積壓的情緒和問題的一個機會。

一方面,女人在這個階段身體變化太大,再加上照顧孩子非常辛苦,讓媽媽的身體大大透支,情緒狀態很難把控;另一方面,出于對孩子的愛,媽媽又容易對自己提出較以前更高的要求。在這樣的雙重壓力下,媽媽需要不斷自覺地去觀察自己、調節狀態。

今天的課程就到這里,感謝大家的陪伴,我們下周繼續!


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