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心理營養之社交與社會化1

2019-06-10 20:30瀏覽數:66 

2018年9月27日   41   社交與社會化

大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年9月27日,是我們網絡微課的第41次課程,本周我們開始講社交與社會化

孩子在社會化的過程中出現問題時,有的父母會懷疑:“是不是孩子社會化的能力不行?是不是孩子與別人聯結的能力天生就有問題?”

其實無論是孩子社會化還是與人交往這件事,都不是依靠成人手把手教出來的。孩子滿3歲,逐漸和媽媽分離之后,就開始大量學習社交,雖然他仍處于學齡前階段,但孩子喜歡和父母互動、和熟悉的好朋友互動,實際上已經進入社會化的階段。

孩子通過觀察別人的聲音、表情、動作,來判斷該做什么、不該做什么。比如剛開始,一個孩子看到他跟媽媽說完一句話后,媽媽臉色變了,孩子就會把這個信息吸收進腦袋里:“這句話有問題,如果說,媽媽會生氣?!钡诙?,當他說出同樣的話時,老師的臉色也變了,這再一次加強了他原來接收的認識。慢慢地,孩子從一個、兩個、三個信息里逐漸了解到,人與人互動時,有一些約定俗成的規則。

人際交往中很細微又隱秘的信息,很難一一通過口頭傳授,需要孩子從真實生活的點點滴滴中,自己觀察、自己感覺,從而得到自己的結論:怎樣做一個社會人?怎么在社會上跟人家交往?否則,沒有這些經驗的累積,孩子走入社會、與人交往得到的結果很可能是,被別人討厭、排斥甚至欺負。等到學習了兩三年,大部分孩子在進入學校時,已經知道學校這個情境跟家里是不一樣的,家里和超市也是不一樣的,在不同情境中要相應有不同的表現。這就是,他從生活里逐漸學習,完成社會化的過程。

社會化好不好、社交能力行不行,跟性格沒有關系。只不過,外向孩子膽子更大,比較敢于去嘗試、碰壁,碰壁后的承受能力也比較強,相對來說鍛煉的機會更多。而內向孩子也不存在問題,他們的風格是先觀察,把握較大時才去做,成功概率更高。因此,對大多數孩子來說,社會化、社交都不存在問題,只有一種孩子會出問題,就是情緒太多的孩子。

當一個孩子內在情緒太多時,整個人的注意力都會被干擾。別人用來察言觀色和學習社交的時間,他卻總是在琢磨:為什么爸爸媽媽要吵架?為什么媽媽要這樣對我?為什么爸爸無緣無故發脾氣?……太多的精力用在回應內在聲音、建立內在信念上。他想通過自己的努力弄明白這些問題的答案,而事實上這個年齡的孩子怎么可能理解:“我沒做錯什么,為什么媽媽打我?”更困惑的是:“同樣的事情改天做,媽媽為什么又不生氣?”內在充滿困惑,整個人的生命力、精力、情緒就都耗費在這里。

我的女兒3歲多,進入幼兒園也有幾個月了。她平時在家很喜歡說話,活潑開朗。剛上幼兒園的時候,也很高興,表現都很好,可是最近,老師反映她在幼兒園里面很少說話,也不愛跟小朋友玩,午睡還總尿褲子。請問,我的寶寶為什么會這樣?我應該怎樣幫助她?

一般來說,在家活潑的孩子到幼兒園不敢說話,是因為社會化能力不夠,一旦與人在一起,相處分寸掌握不好,就容易被人嘲笑和拒絕,然后因比感覺受挫,不知怎么辦。我們只能等到出現具體的事情后,教導孩子怎樣應對。

至于尿褲子的原因,有很多可能性,本身這個年齡段尿褲子也比較常見。如果孩子的臉皮比較薄,很可能因為尿褲子被老師教導或被別的孩子嘲笑,而不敢跟人交往。我們可以問問孩子:“尿了褲子是不是感覺不太好?”或者“為什么不說話?是不是因為尿褲子被笑話?”如果真是這樣,我們可以跟老師溝通說:“可不可以不要公開說她?可不可以私下教她?”

想要了解孩子在幼兒園的情況,我們可以問孩子:“最近跟小朋友之間有什么事情發生嗎?”“你有沒有不愿意跟別人玩?,“別人有沒有不跟你玩?”但是,當媽媽問問題時表現得太焦慮、緊張時,孩子就會感覺到,她就不愿意說出來。如果孩子不講,我們可以試著先說說自己小時候的事情,“你知道嗎,媽以前在幼兒園……聽到這樣的話,孩子效比較容易說出自己的心事。

另外一個好辦法是讓孩子畫畫——隨使畫幼兒園的東西。畫里可能有人、有樹、有小鳥、有太陽、有云……根據畫的內容跟孩子聊天,比如:“這棵樹在這里多久了?它最喜歡誰?最不喜歡誰?它看到的是什么事情?”接下來,你想對孩子說的話,也可通過畫里的東西告訴他,而不是直接講出來,比如:太陽公公每天都照著這個幼兒園,它也看到了一切。它看見樹那么煩惱,就對它說……”

我的孩子很喜歡跟人分享零食??蓡栴}是,有時候對方并不想要,他會硬塞給人家,如果人家還不接受,他就會生氣。這是怎么回事?

孩子都是自我中心的,你的孩子這么小就能這樣做,非常難得。你告訴他,能和別人分享是很好的行為。但還有另一種品質也非常好,就是:雖然我是好意分享,但是別人不要,我也尊重人家。我的好意已經體現,對方不接受有很多原因,比如他爸爸媽媽不喜歡他接受別人的東西,或者他自己不喜歡吃……如果這時候能尊重別人,那就更可貴,更了不起了,因為很多人都沒有這種品質。面對3歲的孩子,你這樣表述,孩子雖然無法表達他已經聽懂,但實際上是可以明白的?;蛘?,怕他聽不懂就示范出來,比如我們給他一個東西,他可以要,也可以不要。

最重要的事是:當我們認為自己“好意”為孩子做一件事情時,我們要允許他接受,也要允許他拒絕。這樣孩子才可以從中學習到,我是好意,不代表別人一定要接受。

我家孩子1歲7個月。他跟別的小朋友玩的時候經常去搶別人家的東西,再給他拿一個相同的玩具都不行,一定要別人手里的那個。轉移注意力也不起作用。這種情況該怎么引導他?

轉移注意力也不行,那就肯定要做“溫和而堅持”了。也就是,不管孩子明白不明白,都要溫和地對他說“不行”。如果孩子哭,就讓他哭一會兒,差不多時候再對他說:“媽媽抱你去其他地方玩?!?/span>

基本上3歲以內的孩子都還沒有“我”的意識和感覺。沒有“我”的概念,就沒有“你”的概念,他不能分清楚這個東西是“你的”還是“我的”。他目前只能從實戰中慢慢學習:媽媽禁止的,就是不能去拿。

有些孩子看上去好像懂,但其實還是不明白其中的道理,只是媽媽說不行時,他就乖乖聽話了,并不是因為他真正明白道理。他明白的只是,當媽媽說不行時就是不行。但有些孩子不是,生命力太強,媽媽說不行,他還是要試,一直試一直試,直到發現媽很堅持,才會明白那個東四是我不能拿的。

媽媽不用嘮嘮叨叨講一堆道理,溫和而堅持地說“不行”(有時候直接用行動表明)就可以了。

我的兒子剛2周歲。平時太過與世無爭,與同齡小朋友玩從來只有被欺負的份,別人打他,他不會還手,甚至不會反抗。但最近在家遇上不順心的事會打外婆和媽媽。我不希望他變成小霸王,但至少在外要會保護自己。我想請教一下,如何讓小孩學會“爭”?

你的孩子可能天性就屬于不愛惹是生非的那種。如果沒有被欺負得太厲害,就不愿還手,平時也不會攻擊別人。但有的孩子不一樣,他們一旦有情緒,或者感覺被侵犯了就會大打出手。所以,這個問題首先和孩子的天生氣質相關,你要讓他改變天性,變得“愛爭”恐怕很難。

那為什么在家會打外婆和媽媽?一方面,可能孩子長時間在外處于弱勢地位,容易積累一些情緒,而他又知道在家里打人是相對安全的,所以他敢借機發泄不能承受的情緒。因此在家,父母該阻止的還是要阻止,讓孩子知道什么分寸是被允許的,不能讓他做小霸王。否則,時間長了孩子就會形成一個概念:在外面不敢打人,在家卻可以!另一方面,這個孩子剛開始打家人時沒有被當回事,而他自己也發現這樣對自己有利,所以就養成了這種習慣。比如媽媽讓他做討厭的事情,他怎么不同意都不行,直到他發脾氣打人時媽媽才讓步。這樣的經驗會把孩子引向不健康的方向。所以,當孩子發脾氣時,媽媽要引導他:“媽媽不喜歡你打人。有什么事,你要好好說出來,我才能接受你的意思?!?/span>

同時,我們也要教孩子如何應對外面的沖突。兩歲的孩子出去玩時,基本都有家人陪同,所以我們完全有機會教導孩子。但這個教導不是讓孩子打回去,而是先觀察孩子打算怎么辦,他有沒有辦法解決這個問題?如果我們給孩子一點時間,有的孩子就會去試:我能不能跟他講好話,跟他做好朋友,這樣他就不會欺負我?或者大聲吼對方,看他能不能被嚇退?有時候媽媽也會擔心,對小朋友之間的事下手太快,導致孩子沒有自我嘗試和學習的機會。

當孩子實在沒有辦法,也無法承受時,他自然就會跑來找媽媽,希望得到媽媽的支持和幫忙。在我們幫助孩子時,也不能逼迫孩子打回去,要看孩子自己的決定,我們可以嘗試教孩子運用聲音的力量,兩三歲的孩子不能明白話語的內容,但卻可以讀懂聲音里包含的信息,能從聲音里察覺“能不能進一步挑釁別人”,即使孩子連用聲音止住別人也做不到,那么他選擇躲開這種人也無妨。

Q:孩子4歲,從2歲7個月開始上幼兒園,到現在仍然不怎么喜歡去幼兒園。最近他告訴我,幼兒園的老師經常吼他,我們應該給他轉到新的幼兒園嗎?

A:在任何幼兒園,孩子都可能遇到比較兇的老師。所以,你可以先這樣回應孩子:“對!這個老師確實挺兇的,不過這和你沒有關系,也許老師天生脾氣不好,或者太忙了所以容易發火。不可能所有老師都像媽媽一樣,對你這么溫柔,所以你要學習怎樣和兇的老師相處。比如你要做好該做的事情,如果你已經盡力了老師還兇你,你就要跟媽媽說?!鼻f不要反駁孩子說老師其實不兇,或者低估孩子理解你這番話的能力。

接下來,你要想辦法弄清楚,老師是因為脾氣有問題而對所有人都這樣,還是單單針對你的孩子。如果是前者,那么不必轉園。孩子在以后的學習和工作過程中,還會遇到這樣的老師、老板或者同伴,難道他總要因為別人的原因而躲避到其他環境中去嗎?但如果老師的確特別針對你的孩子,你就需要和老師溝通一下,看問題出在哪里。之后情況還是沒有改善的話,再考慮轉園。

Q:幼兒園老師向我反映,3歲半的兒子總喜歡一個人待著,不喜歡和其他小朋友一起玩,所以看著不太合群。我應該怎么辦

A:先接受他。因為有的孩子三五下就可以和陌生人打成一片,可有的孩子卻沒有那么快和陌生人融合在一起,他們需要花一些時間,對環境非常非常熟悉以后才才可以融入。

你可以觀察一下,你的兒子是不是因為被其他孩子排斥才這樣,他在其他方面有沒有表現出問題,比如情緒問題、行為問題。如果他情緒比較穩定,參與集體活動時也沒問題,你就不用干涉他。這樣的孩子,如果被逼著和別人一起玩,反而會難受。他們天生需要更多安靜的自我空間。這是個先天個性問題,你應該給孩子更多時間。

再告訴你一個好消息吧!這類孩子將來上學后,學習成績更好,不用你操很多心。

Q:兒子4歲半。在他要好的小伙伴里,有一個男孩有點暴力。雖然男孩們一起玩時,難免有些推搡和拳腳動作,但那個小男孩總是下手太重,比如前幾天他居然把我兒子的臉都抓破了。我很猶豫,要不要阻止兒子和他繼續來往?

A:你和兒子玩一下角色扮演游戲吧。你扮演你兒子,你兒子扮演那個很兇的男孩。然后你給他示范,面對這樣的情況應該如何處理。

讓孩子學會不責備、不討好地和對方溝通。比如你示范說:“我們是好朋友,但是我不喜歡你這樣抓我。否則,我以后不跟你玩了?!被蛘?“我喜歡和你玩,但你常常弄傷我,你要小心一點,動作不要那么大。如果我總是受傷,媽媽就不讓我們做好朋友了?!比绻銉鹤硬桓?,你就陪著他一起去。

通過這個過程,那個小男孩也能有所學習。小孩子還不能很好控制自己的力量,所以他的“暴力行為”不一定就是故意的,但這不代表他不需要改變。如果他的暴力行為總是不被提醒,他可能永遠都不會克制自己。

跟兒子溝通一下,給那個孩子兩三次的學習機會,在你們覺得給夠了機會時,可以最后一次提醒說:“這是最后一次,你再這樣,咱們倆以后就不能一起玩了?!边@樣,如果對方還是沒有改變,你的兒子也不會因此而難過。

Q:兒子5歲8個月,現在上學前班。學期開始時,好不容易適應了一個月,終于能大大方方進班里不哭了,可最近因為病了幾天沒去幼兒園,再去時又要從頭適應,上午哭哭啼啼,只有到下午才能進入狀態,表現得很好很積極,可第二天早上卻又表現出害怕,嚷嚷著不要上學。這樣有問題嗎?

A:沒有問題。只要孩子能慢慢適應,在環境中表現得越來越好,那就不是太大的問題。

這樣一次又一次克服不適應和害怕的感覺,對孩子來說是種訓練,對他的成長很有好處。他借由這個方法慢慢建立起自己的安全感,當他發現自己狀態越來越好,本身就能增加他對自己的信任度,從而變得越來越自信。

父母要有耐心接受孩子慢慢適應的過程,不要去比較“為什么別的孩子能很快適應,我的孩子卻不可以?”這樣的比較沒有意義,不管是什么原因,接納他,鼓勵他就好了。不要對孩子說:“沒什么怕的,別人都可以,你為什么那么膽小?”鼓勵的意思是說:“你可以的,去吧!”如果孩子狀態不好,從學前班回來帶著不良情緒,他會表現出來或者說給你聽,這時候,你自然地告訴他該怎么辦就好了,不用太刻意。

Q:我告訴3歲的女兒:“媽媽需要離開一段時間,去住院開刀?!彼龥]有表現出很明顯的情緒波動??墒钱斘以卺t院跟她打電話時,她卻問:“媽咪你是不是在醫院?是不是要動手術?動手術是不是會出血?血出多了是不是會死?我就沒有媽咪了?!比缓笏秃軅牡乜蘖?,晚上也睡不好,一直做夢驚醒。外婆責怪說:“不該告訴小孩子的,告訴她也沒意義,還嚇得要命,就說出差好了?!彪y道我真的不該告訴孩子嗎?

A:對孩子說,媽媽要看病、住院并沒有問題,不合適的是,跟孩子講得太多,比如會出很多血、會死之類。這些話定是成人告訴孩子的,否則3歲的孩子想不到這些。

正確的做法是,告訴孩子,人會生病、看醫生是很正常的事情,就像小孩子會跌倒一樣。只不過病有大有小,傷風感冒兩三天就好了,但有些病需要治療的時間長一些,媽媽的就是接受治療而已。

這也是孩子社會化的一個過程,學習接受生活中碰到的各種各樣的事情。生病或者碰到意外,都是生命里很正常的事情,當孩子看到生病的媽媽可以很坦然地接受,坦然地治療,那么有一天孩子自己生病了,對這件事情也能比較好地接納。甚至,將來經歷一些意外、病痛、受傷,她也會坦然接受,相信自己一定會好起來。相反,如果媽媽不能接受去醫院這件事,孩子對生病就會有過多恐懼。

不管是有家人生病,或遭遇其他家庭變故,最重要的,并不是當時我們對孩子說什么,而是我們面對事情的態度。如果我們坦然面對、泰然處之,那么孩子也一定可以心安。如果爸爸媽媽表現得非常害怕,孩子就會覺得:“這一定是了不起的事情,否則爸爸媽媽怎么那么害怕?!比缓?,孩子就變得更加害怕。所以,還是我們自己先用平常心來看待這些事情吧!

Q: 1歲半的女兒出去玩,常常會碰到一個比她大半歲、攻擊性比較強的小朋友。冷不丁遭到攻擊后,女兒有時候大哭,有時候皺皺眉頭,然后躲開。對方小朋友的媽媽也會對她的孩子說“不要推妹妹”,可實際在行動上并不去干涉,還說這是孩子之間的正常社交,大人不應該插手。她說她的孩子被人欺負時,她就不會出面。即使我非常心疼女兒,但并沒有為她出頭,一方面不確定自己的干涉是否恰當,另一方面因為和對方非常熟悉,也不好意思指責那個小朋友。究竟怎樣才是恰當的應對方式?

A:判斷需不需要出手幫助孩子的原則很簡單:當孩子表現出痛苦時,我們一定要出面處理。也就是說,當孩子有激烈的情緒表現時,表示他沒有辦法處理眼前的局面,那么爸爸媽媽就應該教導孩子處理,比如表達自己的不滿意,大聲告訴對方“不可以”“我不喜歡”。

一般情況下,當孩子沒有太介意的表現時,媽媽不用管,等他自己沒辦法處理時再問他:“什么事? 打算怎么辦?”給他一點建議,看他要不要接受你的建議,如果他表現出“不要緊,算了”,那就算了。

有時候,孩子對自己的退讓是無所謂的態度,比較介意的是媽媽。面對這樣的事情,媽媽一定會覺得心疼。但只有媽媽先忍住自己的心疼,才可以給孩子一點面對情緒的時間,以及學習處理情緒的機會。

當孩子表現出明顯的情緒困擾,或者從你自己的經驗、感覺來說,對方真的已經有些過分時,你可以教孩子說:“我不喜歡你這樣,不要推我?!比绻⒆拥恼Z言能力不夠,你可以直接對攻擊人的孩子說:“你不可以這樣對我的孩子,他不喜歡?!?/span>

你不用理會對方媽媽的看法。她認為孩子之間發生這樣的事情不用管,她面對對自己孩子被欺負就沒有出面,那是她的決定,與你無關。你可以告訴她:“我覺得不行,因為我要示范給孩子看,我們不喜歡被人攻擊。面對別人的欺負,我要讓我的孩子學習對別人講“不可以’?!?/span>

否則的話,媽媽總覺得不能跟別人講“不可以”,孩子看到媽媽想說又不好意思說,他也會覺得自己不可以說。接下來他要做的就很可能是,找一個比他更小的孩子來欺負。

所以,我們要為自己負責任,就要說出自己的不高興,也要教導年幼的孩子:“下次別人打你,你不高興了,要跟對方說‘不喜歡’‘討厭’?!奔词购⒆有?,也可以學會這樣簡短的回應。

如果對方孩子一直都這樣,就是改不了,而你家的孩子又小,肯定要吃虧,那么我的建議就是“釜底抽薪”——走人!孩子本來就應該從“我做錯事情,然后別人不跟我玩”這樣的過程中逐漸學習。否則,他怎么知道自己錯了,人家不喜歡被這樣對待。從小知道,做什么事情會找到好朋友,做什么事情會失去好朋友,是很重要的課程。其實,這么大的孩子很容易從這個過程中得到經驗,因為他們現在并不注重物質,最注重的就是關系。

Q: 2歲的女兒,最喜歡和一個大她半歲的小姑娘一起玩。那個小姑娘比較強勢,力氣、能力也大一些,所以兩人一起玩,同時看中一樣東西時,我的女兒總是拿不到。我覺得這種經歷很容易帶給她挫敗感,可不可以盡量減少和對方在一起玩的頻率?

A:看孩子,她不愿意,可以少來往。但如果她覺得沒問題,愿意繼續,媽媽也不必介意,因為這也是一種成長學習。

我們會發現,跟強勢的人在一起,我們需要忍受對方,從這里面我們會察覺到:如果我們對別人強勢,別人也會很不舒服。也就是說,孩子可以從別人對待他的態度中學習,怎樣讓人舒服?怎樣讓人不舒服?

所以在孩子的成長中,媽媽不要干涉太多,讓他在自然的狀況下,接觸各種類型的交往,學習各種的舒服和不舒服。比如,當你的孩子能力變強,遇到比自己弱的小朋友時,他就會想,我要不要用強勢的方式,讓人家不舒服?身處弱勢地位時,深刻的不良感覺反而會讓孩子將來比較容易以已度人。

除非對方的力氣真的大很多,下手又沒有分寸,父母才可以出手幫助。不然的話,不要過分擔心孩子被拒絕會怎樣,搶不過又怎樣,這些本來都是很正常的社會化過程。孩子需要的,不是每次一被欺負就被救起,而是被教導,遇到這樣的情況時,如何保護自己。

Q:兒子3歲,上幼兒園已經半年多。每天早上起來第一件事就是問“今天上幼兒園嗎?”如果答“上”,他必然會哭。但是,他也能夠按部就班出門,路上及送到班里后都表現得很好,能高興地和我說再見,晚上接園也沒有情緒問題。我的兒子有什么問題嗎?需要想辦法開導他嗎?

A:如果孩子不是很抗拒,在幼兒園可以愉快地學習,回家也沒有帶情緒,只是有那么一會兒不愿意,問題就不大。

3歲多的孩子,正處在和媽媽從心理上進行最后分離的階段,過了這個階段就真正從心理上成為一個獨立的人了。但這時的孩子會比以往更加不愿意分離,因為孩子可以感覺到,過了這個階段就要真正分離了,他既為自己的獨立感到高興、自豪,同時又難免“舍不得”,之前畢竟長久地和媽媽在心理上一直聯結著。我們成人也體會過這種心情,即將分離時的不舍心情是非常正常的。

媽媽可以試著接受孩子的這種情緒,或者拍拍他,講很簡單的安慰話:“很快就會看到媽媽的?!边@個過程中,媽媽也要傳遞一種“沒有太把這當回事”的感覺。

不過,一旦孩子出現不尋常的行為,比如拼命抱著媽的大腿,死都不肯放?;蛘咴谟變簣@整個人都有退化性行為(北如人園前原本不尿褲子的,因為入園又開始尿褲子),那就需要特別處理了。

Q:我兒子2歲半,性格敏感、內向、慢熱。在他快3歲的時候,我們全家人因為工作調動會去另外一個城市,他也要在新城市上幼兒園,而且幼兒園使用的語言和家里的不一樣。請問這種情況下,作為媽媽,我應該在搬家之前和之后做些什么來幫助他適應新家及幼兒園的生活?

A:媽媽不用太擔心,這個年齡的孩子的適應力通常都比較強??梢宰龅氖虑槭?

1.搬家前告訴孩子:“我們會搬家,在那邊會有……不過,老實說,這個年齡的孩子可能聽不懂你在說什么,我們只是跟他簡單講講罷了。

2.到了新家的時候,剛開始一定要多花點時間陪他,因為環境是陌生的。接下來就要看孩子的情況,如果沒出現什么問題就是能適應了。通常,之前安全感越足的孩子,適應能力就越強。

其實這種慢熱的孩子適應能力反而是強的。他的好處在于,去到幼兒園,他不會很快讓自己和別人打成一片,所以他有時間在一旁先觀察,等覺得可以了,才慢慢融進去。有些孩子就不是這樣,其實他還不能夠融入,但因為他膽子大,硬要加進去,這樣反而容易得罪人。

比較小心的孩子是根據自己的感覺來的,他了解別人的情況,也讓別人了解自己的情況。他通過觀察發現,哪些人是比較好交往的,哪些人是不可以交往的,他會先從感覺可以交往的開始,然后慢慢擴大朋友的范圍。這樣他比較不容易犯錯或者受傷。媽媽不用擔心孩子的慢,只要他能交一個朋友,他就有能力交第二個第三個……

每個小朋友的觀察時間都不一樣,基本來說,只要心理營養足夠,和小朋友的交往都不會有問題,小朋友也不會因為他慢而欺負他。愛欺負人的孩子也是用直覺來找欺負的對象,當他感受到哪個孩子內在是弱的才會向他下手。如果我們的孩子只是慢一點,但整體給人的感覺是自信的,氣場比較強的,別人是不會來找他麻煩的。

孩子根本不需要很快融入,慢一點對孩子沒壞處。最怕的是,孩子還沒準備好,媽媽強行逼他融入。

Q:我家男寶,快3歲了,不喜歡和小朋友玩。帶他去早教機構,因為教室里有小朋友而拒絕進教室,但是回家又吵著要去。我感覺他非常矛盾:內心想去,但又有所顧忌。他平時也挺敏感的,我要如何引導?

A:確實,可以看出來這個孩子還是愿意去早教機構的,所以要慢慢引導。最大的可能還是安全感不太夠,所以明明心里想去,卻又有些害怕。媽媽可以做的事情是:逐步帶領。

先鼓勵他和一兩個小朋友建立關系,開始時媽媽陪著他,讓他和別人握握手,做一些身體上的接觸,表示友好。等到孩子可以接受時,再在媽媽的看護下和更多小朋友一起玩。幫他找朋友時,媽媽的分寸特別重要,既不能急躁、催促,又要有一定的鼓勵,比如拉著他的手,和其他小朋友手拉手。

當孩子在教室門口不肯進去時,也要慢慢來。不進去,就先遠一點看看,不用太靠近。等孩子可以的時候,和他一起再靠近一點。這樣,每一次都多靠近一步,只要孩子能不斷往前走一點、再走一點。等到他能進教室,以后就都敢進去了。剛開始孩子拒絕時,千萬不要推他,反正帶孩子去早教中心也只是一個社會化的過程,并不著急讓他學什么知識。每次靠近多少也不重要,重要的是孩子看到自己在嘗試,也發現沒有人逼他立刻參與進去,他有的是機會慢慢觀察教室、老師、小朋友,以及里面發生的事情。

平常不喜歡跟小朋友玩,同樣是安全感的問題。不過,3歲的小朋友,從心理學的意義上來說,才剛剛成為一個人。對于“怎么用一個人的身份跟別人交往?”“和別人交往保持什么距離?”“對方會怎么對待自己?”這些問題,他心里沒數,有點害怕。這也很正常。等孩子安全感足夠之后,他自然會有興趣交朋友。

Q:女兒有個“特好”的小伙伴,但是那小孩特別精,什么都是挑對自己有利的做。比如跟女兒玩的時候,她想要的東西女兒都能給她,但是她喜歡的東西一律不給。公共的玩具也是,看到我女兒想玩,她會馬上過去搶了先玩。即使這樣,我女兒還是把她當成最好的朋友。該怎么辦?

A.應該讓孩子挑選自己的小伙伴,媽媽不要那么計較。

因為孩子只有在和自己喜歡的小伙伴的相處中,才能得到最大程度的學習和成長。其實,這么小的孩子之間能有多大的利益問題?不多的,都不是大事,最大的問題還是媽媽太不愿意讓自己的孩子吃虧。

當然,在和“精明”的小伙伴互動時,媽媽也可以教給孩子一些東西。比如,當對方要我們孩子的玩具而她又不愿意時,媽媽可以告訴孩子:“你可以對她說 ‘不’?!边@不是一種很好的學習嗎?所以要允許孩子交各種各樣類型的朋友。

媽媽可能會擔心,自己的女兒和這樣的小朋友在一起久了,就習慣于“弱勢姿態”。但是,一個孩子是否弱勢,跟對方的強勢是沒有關系的。有自信的孩子,即使在強勢孩子面前也不會表現得很弱勢,而且,自己吃點虧,讓別人占點便宜,并不表示這個孩子就處于弱勢。

一個孩子以什么樣的姿態出現在群體中,和他的自信程度有關,和交什么朋友無關。所以,如果孩子自信不夠,要做功課的是爸爸媽媽。我們能不能在孩子做得好的時候肯定他?我們能不能找到孩子身上值得欣賞的優點?

Q:我家有兩個孩子。都說家里有兄弟姐妹更利于孩子們學習與人相處,但我家的情況是,因為他倆關系好,和別人相處時反而更冷淡,估計是心想:反正我已經有個伴兒!他們這樣抱團有問題嗎?

A:其實兩個孩子關系好,是值得鼓勵的。凡是能和自己兄弟姐妹處得好的孩子,將來跟別人交往都是沒有問題的,只是時間沒到罷了。

家里確實是孩子走向社會,和陌生人交往前的練習場。提前有練習機會的好處在于,孩子們先在一個相對單純的環境里,學會了和同齡人相處。同樣的父母、同樣的價值觀,讓他們的交往變得比較簡單。當他們累積了一定的交往經驗,在家里學會了人際交往的基本能力,比如包容、妥協、協商、等待之后,再去面對來自不同家庭、有著不同價值觀的孩子,遇到問題時,他們比較不容易慌張或者直接退縮回來。所以,這的確更利于孩子的學習。

至于和更多陌生人的交往,媽媽不用擔心。人的天性當中有一條叫作——聯結。也就是說,只要時間到了,他們更大一點,覺得除了爸爸媽媽、兄弟姐妹外,一定會有需要和更多好朋友交往。只要能夠和兄弟姐妹相處好,就說明他們是有這個能力的,當他們選擇要和別人交往時,一切都是水到渠成。

相反,如果一個孩子和自家兄弟姐妹的關系都不好,分不清親疏遠近,那反倒是要擔心的。

Q:女兒3歲半,剛上幼兒園半年。最近生了一次病,一禮拜沒去幼兒園,再去時就不行了。雖說這半年她的適應狀態也不算好,但還沒到這次這種地步——在幼兒園門口死死抱著我的脖子不放,甚至從出發時就開始緊張,更糟糕的是,放學回來情緒也很不好,晚上常常找借口大哭??吹剿@種情況,我很想把她接回來,讓地在我身邊再待一段時間然后再去幼兒園,可以嗎?

A:通常孩子在生病后,都會出現特別黏人的情況,因為生病對他們來說是一種很大的消耗,很難一下緩過來。

不過如果孩子持續地在上學前和放學后,都表現出這么嚴重的情緒問題,那么十有八九這個孩子還沒有為上幼兒園做好準備,如果有條件,接回來一段時間是很好的。

的確,孩子通常在3周歲左右可以進入幼兒園,但每個孩子之間還是有些差異的。有的孩子3歲已經準備得很好,有的孩子卻要晚一些。比如我有4個孩子,前面3個孩子都是3歲入園,但最小的那個,我發現他3歲時出去玩還是會不?;仡^看我,好像很不放心的樣子,我就覺得他還沒有準備好,直到4歲一放出去就頭也不回,我才決定他可以入園了。

當一個孩子入園前連“人”的部分都沒有完成,意思是說,他的安全感還沒有足夠到和媽媽剪斷心理上的臍帶,上幼兒園對他只能是負擔,而很難有所學習。孩子能力不夠,特別是人際交往能力不夠,更應該讓他在媽媽身邊多待一些時間,像幼苗一樣,慢慢養得比較粗壯了,自然能應對更多問題。敏感、謹慎的孩子頭幾年尤其需要比較小心地去照顧,所謂的小心其實也不用做很多,無非是讓他在媽媽或者重要的養育人身邊打轉而已。

我們送孩子去幼兒園最主要的目的,就是讓他學習“社會化”,比如與人交往、聽從老師的指令、在一個小集體中行動……所有這些的順利進行首先都需要孩子已經長成一個獨立、健康的人,否則他在與人交往時會遇到很多麻煩。遇到一點小小的不順利,比如別人不理他,或者有沖突,對他來說都是無法應對的沖擊。相反,如果你仔細觀察會發現,當孩子的心理營養足夠之后,自然而然會希望走出去認識更多人,交更多朋友,根本不需要我們刻意去鼓勵,這就是人的天性。

所以,媽媽不用擔心把孩了留在家里會把他“養獨了”,我們給孩子的心理建設做得越完整、越健康,他越容易與人聯結、交到好朋友。人際的交往是不需要去教的,一個人本身有安全感、自信,他自然會有好的人際交往能力。

Q:現在電視中很多不適合孩子看的內容,比如暴力、不健康、過于成人化,或者其他一些孩子無法消化的信息。哪怕表面上看著沒問題的歌舞節目,冷不丁地都會冒出一些不適合孩子的內容,讓人感覺防不勝防。所以,我真不知道是該徹底禁止孩子看電視,還是不要過于擔心,反正這些內容遲早都要看到?

A:最重要的是,如果看到了,爸爸媽媽可以主動和孩子交流:“我看到了這些其實有點不舒服,你覺得呢?”

我們不可能讓孩子把眼睛閉上,耳朵關上,而是要進行“機會教育”。比如電視里面某個人一生氣就很暴力,我們應先直接分享自己的看法,而不是一上來就試探性地問孩子:“你覺得怎樣?”否則,孩子不知道該講真話還是假話。就像我們和任何人交流觀點,也是先講自己的,這樣對方了解我們的看法才能安心講他的看法。如果孩子很小,我們甚至都不用問他的看法,講完我們自己的就可以,這也是一個一點點灌輸觀念的機會。所以,不要害怕看到不好的東西,那可是我們表達觀念的好機會。

比如性教育,通常都是從電視節目開始的。孩子看到一些鏡頭很好奇,一定會問我們,我們就可以借機灌輸:“這兩個人其實認識也不久,就非常親熱,媽媽覺得這不合適,他們對對方都還一無所知?!?性教育一定是從觀念灌輸開始的:怎樣合適?怎樣不合適?這都可以從跟孩子一起看電視開始。

Q:我兒子3歲3個月的時候入園,沒上幼兒園的時候,他在家是一個十分調皮、愛搗蛋的孩子,可是只要一進幼兒園,他會連話都不說。老師其實對他很好,可他就是不愛說話,十分壓抑自己,一出幼兒園馬上恢復調皮的本性?,F在都上了好幾個月也沒有好轉。這是怎么回事?

A:這不是個大問題,媽媽要做的就是再等一等孩子。

只要孩子回到家就能恢復調皮的本性,這說明孩子沒問題。最怕的是,孩子回到家也變得悶悶不樂,那才是需要擔心的。

小孩子剛開始很容易不知道怎么在公眾場合跟那么多老師和小朋友相處,所以要等他再觀察一段時間,按照他自己的需求吸收了足夠多的信息,然后再按自己的節奏決定如何一點一點調整。

其實,調皮、愛搗蛋的孩子到幼兒園表現得比較安靜要比表現得調皮好很多。安靜,別人就不容易找他得麻煩,太多調皮反而容易惹來事情。所以,媽媽暫時不用干涉太多,也不用去教育他在幼兒園該如何表現,除非孩子自己主動來問媽媽怎么辦。

Q:孩子3歲,總喜歡一個人玩。即使別的小朋友玩成一團,她都是一個人獨自待著。想讓孩子合群些,活潑些,有什么好的方法嗎?

A:孩子要先學會的是不傷害自己、不傷害別人,如果她能做到這樣,與人聯結的天性最終一定會發展出來,父母不需要過多干涉。孩子才3歲,安全感未必已經足夠,這個階段她自己愿意在一邊安靜地玩什么都可以。

如果媽媽很緊張,一定想要早點推動這件事,那么可以示范孩子如何跟其他人互動。比如媽媽去借小朋友一個東西來玩,玩一會兒請孩子還回去。如果孩子不愿意也無所謂,總之創造一些機會誘發她對別人的興趣,至于她什么時候可以,也不能強求?;蛘咭黄鹜媲?,媽媽把球傳給另一個孩子,然后球傳回來,媽媽再傳給自己的孩子,傳了幾個回合后,媽媽可以說:“這樣玩好無聊啊,不如我們三個輪流傳。我傳給她,她傳給你,你再傳給我?!苯绦『⒆訓|西,只是說不大管用,媽媽用自己的行動做示范是最好的辦法。

最重要的是,媽媽不要過度擔心這個問題。心智正常的孩子絕不會變成孤僻的孩子,因為人的天性就渴望與人聯結。內向的孩子不能像外向的孩子一樣跟很多人交朋友,但他一定不會一個朋友都不交,除非內在安全感極度匱乏。而且,絕大多數孩子最終一定會進入人群,比如進入幼兒園后,只要常??吹酵瑯拥睦蠋?、同樣的小朋友,這個圈子對他來說已經足夠熟悉了,他一定會融入進去。

Q:我女兒現在2歲5個月,上星期我帶她參加朋友聚會。朋友的孩子中有一個比我女兒小一個月,比我女兒高大,而且很活潑的女孩。她跟大姐姐打鬧、 玩耍、追逐很開心,而我女兒卻站著看別人玩。我說你也去跟妹妹玩啊,但她就是不去,我說:“不玩就走啦!”她又不肯走。這種情況下該怎么辦?

A:孩子沒有任何問題,媽媽應該讓孩子跟著自己的節奏來。如果孩子不想走就說明她是喜歡的,看別人玩同樣能學到東西。有的孩子的個性就是要看明白了別人怎么玩,他才敢去玩。所以,如果孩子沒有覺得這是一個問題,為什么媽媽要覺得是個問題呢?

觀察也是學習的過程,我自己本身也是這樣的人,要弄得很明白了以后才會動手,要不然總覺得不安全。其實這樣的個性,做任何事情都不會太過莽撞,有什么不好呢?當然也有人性格相反,他們比較愛冒險,很喜歡在體驗中學習。

其實這就是不同性格的孩子,各有各的好。而且,有多少冒險精神,越在小時候,越跟先天氣質有關,有的人做事只要有一成把握就敢嘗試,有的人要五成,而有的人不到七八成就肯定不做。當然,這種精神也是可以后天培養的,孩子們在成長過程中如果看到自己有必要多一點冒險精神,他就會發展出來。而另一些人因為太過冒險,總是碰壁,他也會在磨礪中變得比較收斂和謹慎。

現在很多父母因為孩子個性退縮而苦惱,和兩個原因有關:一是現在的孩子都被保護得太好,被保護過度的孩子更容易退縮;二是和中國現在所處的階段有關。轉型期,機會特別多,那些敢沖、愛冒險的人,容易抓住機會,取得事業成功,而那些個性比較保守的人,在這個時代好像吃虧了。因為有這樣的現象,我們就特別希望孩子也要敢沖、膽子大,也特別害怕孩子因為性格內向、不著急而輸掉機會。其實,我們還是應該按照孩子自己的節奏來,天性本來就不好改變,而且他們長大后的環境不一定是今天這個樣子。

Q:女兒剛上幼兒園。她不喜歡跟著老師和小朋友們一起跳舞做動作,而是自己扭動、做動作。她這樣有沒有問題,需不需要引導?

A:媽媽可以教教孩子,以免她過度自我。

比如告訴孩子:“在幼兒園,你不一定會喜歡每件事。但老師有老師的工作,小朋友也要幫幫老師,不能不喜歡就不做。如果一個小朋友說不喜歡唱歌,一個說不喜歡寫字,一個說不喜歡跳舞,老師就非常麻煩。所以偶爾做做不喜歡的事情也是可以的?!边@樣的群體觀念是要教導的。

另外,有一些孩子并不是沒有群體觀念,而是因為有點害羞。他知道自己需要跟著老師和小朋友的動作一起來,但有時對動作要領不是很有把握,他就亂做動作掩蓋自己因為不會而帶來的害羞感覺。這時候我們可以對孩子說:“你隨便跟著老師做一做,也比一點不做或者亂做好些吧。如果你害羞,就更不希望自己顯得太突出吧?”總之,要找到孩子不做的根源,針對他的性格和想法去做一些引導,引導他慢慢加入群體活動之中。

Q:女寶34個月。這個星期開始上幼兒園的小小班。地回到家避而不談幼兒園,我怕是因為她很不適應。我打聽過別的小朋友的情況,他們都會提起幼兒園的老師和小朋友,唱幼兒園唱的歌。我的女兒從來不提幼兒園的事,是因為逃避嗎。這種心理正常嗎?

A:正常。只要孩子沒有其他問題,就不必強迫孩子說幼兒園的事情。因為有的幼兒園真的沒那么有趣。特別是,如果孩子在家和爸爸媽媽玩得非常開心的話,那她就更想不起提幼兒園的事了。而且,孩子感覺在家更開心,也不表示她不適應幼兒園,在幼兒園不開心。

只要孩子沒有顯示出不愿去幼兒園,在幼兒園該做的事情也都會跟著老師做,回到家情緒比較穩定,這樣就足夠了。媽媽不必在意孩子提或不提幼兒園里發生的事情,這種比較沒有意義。提,或者不提其實沒有本質的區別。

就好像成人,為什么在家一定要說工作中的事情呢?除非有特別不開心的事情需要說出來和家人探討。工作時不提家事,在家時不提公事,不也是很好的狀態嗎?

Q:我家女寶2周歲了,平時自己玩得很好,很懂事,喜歡跟小朋友一起玩。但要是有小朋友在場,她就好像突然變得沒有主見,變成了跟屁蟲,人家玩什么她跟什么,人家怎么玩她就怎么學,而且這時不管我跟她說什么,她都聽不進去,只顧自己跟著小伙伴玩。家長需要干涉不?

A:當然不需要。這也是一種合群的表現。難道成天跟人家玩不一樣的東西?那還真麻煩了。能夠跟隨別人的孩子,群體性一定特好。這可是孩子有良好社交行為的重要基礎。

父母親可能希望孩子在群體里是比較有主見的,甚至希望他是領袖,但這只是父母自己的意愿而已。孩子行為表現出來的意愿可不是那樣,他就愿意融入進去,他知道這樣可以避免不必要的沖突。不是所有人都愿意當領袖的,現在的父母太希望自己的孩子當領袖,希望孩子帶著別人玩,而不是跟著別人玩。

其實,誰做領袖,誰不做領袖,有什么關系?快樂就好。這就是健康的孩子自然會有的想法。如果父母非得強加灌輸給孩子:“你應該有主見!想辦法讓別人跟著你玩!”他反而會變得糾結,無所適從。不要把我們自己很想要的東西強加在孩子身上,如果他真的享受跟從別人,那么就讓他跟從吧。

Q:寶寶2歲半了,準備后期上幼兒園。他平常特別黏人,就算帶出去跟小朋友玩,他都要緊緊抱住家長,不愛參與;小伙伴打他,他也從來不還手、不跑開,光哭,老愛受傷;看見別人的東西,會跑過去拿自己的東西跟別人交換,別人不換的話,他就哭。我覺得很是煩惱,特別是他上幼兒園后,無法獨立,不知如何和別人相處。該怎么辦?

A:我的建議是,這種情況下,孩子遲一點上幼兒園比較安全。孩子跟別人在一起不知道怎么保護自己,又膽小,到幼兒園容易受欺負。

雖然孩子的個性和交往方式,很難有根本性的改變,但在家里、在媽媽身邊多待些時間,可以讓孩子整個人在心理、身體上都再長大一點。幼兒園里,小朋友年齡都很小,遇到事情相爭時,不懂得謙讓,所以孩子一定要懂得保護自己。不管孩子個性怎樣,3歲半的孩子怎么都比2歲半要好。2歲多的孩子,整個人的應對能力肯定會很差,有時被人欺負,連反應都沒反應過來,事情已經結束了。而大一歲就不一樣了,他表達更好,如果被欺負不敢反擊,起碼懂得跟老師或家長講,再退一步講,就算哭也能哭大聲一點。

從根本上來說,父母親的關系要更穩定,讓孩子在家多吸收點安全感,他整個人才會比較有力量面對外面的人。在孩子上幼兒園前的這段時間,最關鍵的就是媽媽的陪伴和調整:媽媽要順著孩子的成長需求,最重要的是要開始讓孩子有所選擇。孩子到了幼兒園,很多東西需要他自己做出選擇,想玩什么,想做什么,都需要他自己說出來。所以,在家里媽媽就可以陪孩子練習,遇到問題時,媽媽可以問他:“你打算怎么做?你需要什么?如果需要的話,你可以去做?!笨傊?,孩子想要什么東西時,積極引導他講出來。其實,如果媽媽對孩子是“非常允許”的態度,孩子就不會有上面的問題。

父母親要檢討的是,孩子現在這樣的表現,說明家里有人過度保護孩子、過度照顧孩子,或者養育人的焦慮太多、控制太多。平常父母親要盡量給孩了更穩定、和諧的環境,少吵鬧,允許孩子自由表達自己的想法、喜愛、不高興等各種情緒。這一點特別重要。孩子在幼兒園沒有表達自己意愿的能力,會過得特別辛苦。

涉及具體的社交能力的提高,比如媽媽帶著孩子出去,孩子被欺負,媽媽可以先問他發生了什么事,然后教孩子怎么跟對方小朋友溝通,最后媽媽可以領著孩子去找小朋友好好說。根本不需要媽去教訓別人,媽媽站在自己孩子身邊,孩子自己去溝通的膽子和可能性都會比較大。



























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