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心理營養之偏差行為3

2019-06-10 20:29瀏覽數:88 

2018年9月20日   40 偏差行為3

大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年9月20日,是我們網絡微課的第40次課程。我們繼續講偏差行為。

我女兒2歲半。她不允許我們說任何一句“不行”或者否定她的話,雖然有時會假裝問問我們的意見,比如“媽媽,我能不刷牙嗎?”但她只是為了求得肯定,只要我們一說“不行”,她馬上就翻臉,甚至揮手打人。這是怎么造成的?是被我們慣壞了嗎?

兩三歲的孩子這樣還是比較正常的。這個階段的孩子最喜歡做試驗,試探各種可能性,這個可以嗎?那個可以嗎?如果你說“不行”,她就會想去試試“真的不行嗎?”所以,這時候父母最需要注意的是:溫和而堅持——堅持原則

(不管孩子高不高興,只要是不行的事情,就是不行),態度溫和(平和地說“不行”,不包含指責和懲罰性)。

另外一個可能是:父母管得太多。2歲左右的孩子正是第一次發展自主性的時候,他們有了自我意識后,對自主探索有著特別大的渴望。如果父母親對孩子多一些放手,甚至多鼓勵她去探索外面的世界,同時保證好她的安全,她就不會來爸爸媽媽這里鬧,把爸爸媽媽當成試驗工具了。相反,父母親管得越多,家里的規矩越多,爸爸媽媽受挫的可能性就越大。兩三歲的孩子都是跟著自己的感覺走,當孩子感覺爸爸媽媽管得過多、過嚴,自己追求自主的過程受到阻礙,她就會用更大的力量、發出更大的聲音比如翻臉、打人,讓爸爸媽媽尊重她的自主性。

兒子3歲半,總是冒冒失失的。比如說,他放碗的時候心不在焉,就把碗打碎了。平時我們都是說“沒事!碎了就碎了,下次注意?!?。但最近他老打碎東西,訓他怕也不好改,不說又擔心他總這么冒失。到底該怎么辦?

其實應該教導孩子如何處理打碎的碗。但是同時媽媽也要知道,小孩子在整個發育過程中,手腳是常常跟不上的,導致它們不是特別協調,所以打碎碗還是比較正常的。如果真的太常打碎碗,索性給他換成不易打碎的。

我的方法是,當孩子打碎碗,我就示范給他看如何處理這些東西。讓孩子學會為自己的東西負責任,同時也學習“處理打碎的東西”這件事。我會教他,不要用手碰碎渣子,不然很容易被看不到的東西刺傷。只要拿來掃把、簸箕、報紙,

把碎渣子掃好,用幾張報紙包好,然后扔掉就好。這樣既保護了自己,也保護了別人。后來我發現,我們家的孩子打碎東西都不叫我,自己就會處理好,而且我發現他們這樣做時非常高興。

讓孩子知道,打碎東西可以自己收拾,收拾完了這件事情也就結束了,這樣就行。通過教訓孩子或者給他講道理,并不能讓他少打碎東西,他不是不知道道理,而是手腳還無法完全受控制,這個問題隨著孩子慢慢長大自然會消失。并不

會因為沒有接受教導,而一輩子從此就毛手毛腳、冒冒失失。

女兒8個月,感覺很容易暴躁,一躁起來就使勁抓臉,有什么一點不由她就哭,該怎么教育???

面對這么大的孩子不用做任何教育。她要抓臉,媽媽抓住她的手讓她抓不了就行。不要罵孩子,和聲細氣告訴她:“不能抓臉?!鄙踔潦裁炊疾挥谜f,平靜地直接阻止她的行為即可,這樣孩子慢慢會知道不可以做這個動作。

也不要反應太過激烈,比如很緊張、很激動的樣子大喊:“不要!不可以!”否則有些孩子發現這個舉動可以控制父母,讓爸爸媽媽緊張很好玩,他就會不斷重復。

孩子這樣做有多種可能性,一般來說,無論是內向的孩子還是外向的孩子,無論是力氣很大的孩子還是力氣很小的孩子都不會傷害自己,也不會傷害別人,但如果她有這樣違背本能的舉動,一定是因為情緒太多,比如父母親管得太多、父母太焦慮、兩個人常常吵架……所以,這時候父母可以做的最好事情是,好聲好氣跟孩子說話、玩、多抱,不要過度教育。

兒子1歲半,最近這段時間和小區里的哥哥姐姐玩耍時,被打了一兩次,現在換他出現打人的動作了。碰到他不喜歡的、抗拒的人或物,他舉手就打。和他講道理,看他又似懂非懂;大聲禁止他,他就哭。怎么都改不了這個壞習慣,很煩惱?,F在帶他出去玩,都擔心他打到別的小朋友。

媽媽需要反思:到底是誰?什么原因導致孩子打人?

媽媽想制造一個“我的孩子被打過,所以現在去打人”的邏輯,但這講不通。不是所有孩子被打過,都會去打人的。所以媽媽可能夸大了這部分的原因,同時忽略了孩子打人的根本原因一一內在有太多情緒。

媽媽要去檢査一下孩子的情緒來源。這么小的孩子,負面情緒來源主要有兩個:爸爸媽媽的關系,以及爸爸媽媽和孩子的關系。爸爸媽媽的夫妻關系有問題,或者父母對待孩子的方式太急躁、太高壓、太控制,最容易讓孩子累積情緒。當孩子內在情緒太滿,無法處理時,就會跟著自己的本能,利用打人這樣的動作宣泄情緒。

寶寶剛1歲,愛摔東西,不管是什么東西都摔;愛打人,尤其愛打人臉。這些不知道該不該現在制止他?聽資深媽媽說等到快3歲了,再開始調教,不知道對不對?

有一些性格活潑的孩子,在表示想跟人家聯結時,因為手腳控制不太好,是容易碰到人家。但如果是比較明顯的用力過度,一方面當然是因為還不懂跟人互動時的力量分寸,但另一方面也是表示他內在有比較多的情緒,才會在出手時比較用力。不管性格內向還是外向的孩子,如果內在沒有情緒,是不會出手做一些有破壞性的動作或有意識的打人動作??吹饺菀灼扑榈臇|西,包括小孩子,他也不會輕易去摔他們。健康的孩子,天生就不喜歡這樣做。

所以,媽媽可以去觀察,孩子平時的情緒狀態如何?是不是比較容易急躁或發脾氣?即便孩子平時情緒比較平和,但無意識中,他也透露出一種發泄的需要。

具體做法上,媽媽可以給他找來比較不容易壞的、破的東西去丟,比如塑膠的東西,盡量不讓孩子養成摔壞一個東西的習慣。

孩子打人時肯定要阻止,但抓住他的手,不讓他繼續打就足夠了,這是用行為制止的方式讓他知道不可以打人。沒有辦法也沒有必要跟他講道理。如果孩子繼續有打人的沖動,我們繼續行為制止,直到他不打為止。制止時,態度溫和就

好,這是在教孩子不用暴力方法處理情緒。

其實這樣的行為出現后,我們要多關心的反而不是他的暴力行為本身,而是孩子為什么會有這么多情緒?是從哪里來的?

這么小的孩子出手的確容易沒有分寸,我們也不可能希望他一下子變得特別有分寸。但打人、破壞東西這樣激烈的表達方式,還是要去問:孩子生活中有沒有一些情況?比如父母親爭吵?媽媽講話的聲音有沒有特別尖銳?這些都容易

刺激孩子。爸爸媽媽批評孩子時,孩子可能不知道我們在講什么,但他能從聲音里做出判斷:這是不是善意的態度?

孩子不到6歲。我們管教她的時候,她經常做出一些傷害自己的行為。比如當我們說“這樣不好,這個東西不能碰”時,她就會打自己的手,并且說:“我討厭自己?!彼秊槭裁磿@樣?

有些孩子覺得管不住自己,做了錯事會挨罵時,就會出現打自己的行為。通常,太過嚴格的父母容易養出這類孩子。所以,請這些父母平時不要總是用過于嚴厲的方式告訴孩子,這個不能動,那個不能做。

當孩子太生氣,壓制不住也處理不了負面情緒時,容易出現出格行為,而這個時候,父母最忌諱對孩子說:“你這么小,有什么事情好生氣的?”,或者簡單粗暴地制止孩子正在進行的“壞行為”。爸爸媽媽應該教會孩子生氣的時候可以做什么。否則,孩子有處理不了的情緒時,就會想:不能打人,不能扔書,那打自己總可以吧!

好的,時間的關系我們今天的課就講到這里,下周四我們再見,感謝大家的陪伴,大家晚安!



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