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心理營養之情緒管理1

2019-06-10 20:22瀏覽數:39 

2018年8月2日   33


大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年8月2日,是我們網絡微課的第33次課程。上周我們一起學習了安全感篇,本周我們繼續講心理營養中的問題與解決的辦法——情緒管理篇(1)。


著名的心理治療大師薩提亞女土在大量觀察中發現,父母親對于孩子力量的掌握、知識的學習一般都很有耐心,比如孩子學走路,可以在一次次的跌倒中反復練習,父母給了他很多時間和耐心,但對于情緒的學習,父母親卻沒有那么多耐心讓孩子跌倒、受傷、感覺疼痛,然后再學習。

這可能是基于我們的一個錯誤認識:孩子有負面情緒是不好的。因此我們認為,讓孩子沒有負面情緒的媽媽,才是好媽媽。如果孩子表現出膽小、生氣、嫉妒,我們就會認為自己這個媽媽當得不夠好,所以總是企圖避免和掩蓋這些情緒。

事實上情緒并沒有對錯,我們常常把情緒劃分成“正面”或者“負面”,只是代表情緒帶給我們的感受,是舒服或者不舒服。不舒服的負面情緒,會提醒孩子什么事情需要改變,這樣他才有機會去學習應對、處理的方式,學著改變自己的想法,改變目前的狀態。


孩子有情緒后,通常有兩種表現:

1.隨意發泄出來,傷害別人,最后導致別人排斥他,人際關系出現問題。

2.用生命力來壓抑情緒,導致孩子的成長和學習受到干擾。

就像其他任何生物一樣,人是跟著自己的生命本質去發展的,而原本所具備的生命力一定會提供足夠的能量,供他展現自己生命的本質。但如果情緒太多,內在干擾太多,生命力的消耗就會太多,這就意味著,孩子不不能用他所有的生

命力來學習、行動、跟人交往、調整自己、得到自己想要的東西……

特別的是,0~6歲是孩子自然而然社會化的階段,是五官最敏感的時候。單從別人的聲音里,他就能夠分辨出這個人的情緒,以及自己的一些話語是否恰當,他會思考如何表達怎樣才恰當。情緒好的孩子有能力調動五感來找出一些蛛

絲馬跡,然后知道怎樣的言行舉止在和別人的互動中是有分寸的,是被接納的。

相反,孩子的情緒太多,內在很亂,他就沒辦法在最好的年齡里鍛煉這些分辦能力。這些能力當然還可以在以后的日子里通過頭腦去學習,可無論爸爸媽媽怎么教,或者自己怎么學知識,那個尺度的把握依舊很困難,從長期來看會大大影響孩子的人際關系和社會化能力。



想要養出情緒穩定的孩子,最重要的原則是,父母盡可能給足孩子心理營養:無條件接納,安全感,讓孩子知道“此時我最重要”,肯定、認同、贊美,以及做好榜樣。

切忌三個“不要”:一是不要傷孩子自尊,講“你很懶”“你很笨”這類貶低人格的話。二是不要在公共場合讓孩子覺得羞恥。三是媽媽自己不要太焦慮。

3歲前孩子的情緒問題一定源自他和父母的關系。被父母親責罵最容易產生情緒問題。孩子已經開始的與外人的互動也會對他的情緒有影響。任何人際互動都最容易引起孩子的情緒波動。


歲多的孩子都是這樣:不希望別人說她不好,聽到不好,最直接的反應就是把難受的感覺表達出來。其實任何人被批評時,都會難受,只不過成人有更多表達方式,比較容易恢復而已。而2歲多的孩子擁有的表達方式很少,哭,通常就是最直接的表達方式。

重要的是,先接納孩子的情緒:“被批評當然會難過?!比缓蟾嬖V孩子:“老師這樣說你的時候,她說的是一件事,而不是針對你這個人?!背3_@樣對孩子講,她就能明白。

另外,媽媽平常在對孩子說話時也要注意,不能說:“你這個人真笨、真懶惰、真差勁?!贝朕o要針對事情,而不是人,這樣你才能真正告訴孩子:“我沒說你這個人,而是事情,這個事情要改過?!?/span>


把這當成一個機會教導她:當她遇到挫敗的時侯,應該怎么辦?

我不贊成沒完沒了地安慰孩子,跟她說“沒關系”。因為,有時候安慰會減輕孩子的挫折感,而當挫折感不是來自于道德上的對錯時,就應該讓孩子學會面對和接受生命里的不如意,比如別人不喜歡他,或者他做得不如別人好。

簡單的安慰之后,直接告訴孩子失敗后應該怎么做就可以了,因為她總要學習如何面對挫折。比如當某個小朋友做得比她好時,讓她觀察這個小朋友好在哪里?她是怎樣做到的?父母千萬不要指望讓孩子回避競爭,也不要教導孩子別去和別人競爭,最重要的是,我們和孩子都要用正確的態度面對競爭。

當然,如果爸爸媽媽在自己面對挫敗和競爭時,示范好的處理方式,那么這對孩子會是最好的教導。

如果孩子的表現已經到了這種程度,說明媽媽的批評過頭了。

媽媽可能覺得自己沒問題,或者為自己辯護說“我在教他”“我的批評很合理”,但我們應該從孩子的反應里找答案,做檢討。孩子傷害自己已經是一種偏差行為,而這種行為表明孩子內部的情緒過滿,超出了可以承受的范圍,這十之八九不是因為孩子過度脆弱,而是媽媽的態度過了頭,自己卻毫無察覺。

所以,現在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學習承受情緒,而是反省自己在批評孩子時,聲音和語氣里有沒有過大的力量?聲音能量過大,語氣過于強硬都會引起孩子的過度反應。試試改變自己對孩子說話的方式,看能不能好一點!如果溫和客氣的教導對孩子不管用,我們也可以嘗試其他辦法,比如,孩子不肯收拾東西,我們就不同意他出門玩,直到他完成分內的事情。溫和的說教沒效果,不代表我們只能用激烈的批評。

即使當孩子犯了很大的錯,我們需要用認真、嚴肅的態度講尖銳的話時,我們也要用身體和孩子做連接,比如靠近他,用手握著他的手或肩膀,告訴他:“你剛才那樣做,媽媽覺得錯得太離譜?!边@樣,孩子比較容易聽進去教導,因為這

種方式讓孩子感覺自己只是被批評,而不是被拒絕?!皨寢尩呐u不代表媽媽不愛我、不要我”,恐懼也會因此減少。

另外,我們也可以反其道而行之。比如當我們想讓孩子養成收拾東西的習慣時,那就在孩子收拾好東西的時候表揚他:“你自己收拾了,真好?!被蛘摺皷|西收拾得整整齊齊,放回了原位,我很高興?!蔽覀兊哪康闹皇菫榱私虒?,而不是發泄自己的情緒,所以如果正面鼓勵比批評更有效,為什么我們不用這個方法呢?

可能是身體不舒服,這么小的孩子如果不是身體不舒服,一般不會有情緒問題。生病了,孩子的身體會做一些抗爭,導致精神不好。這時候,我們多抱抱孩子就行了,孩子情緒不好時,擁抱能給他最多安撫。

另外,這么小的孩子,情緒完全受媽媽影響,媽媽情緒好他就好,媽媽不好他也不好。

媽媽的做法是可以的。至于有沒有必要,那要看媽媽和孩子兩個人的需求。比如這個過程當中,起碼媽媽心里已經有了不踏實,想跟女兒聊聊,那么就可以聊。

在這方面,我們們要向孩子學習,他們們是最自然地在做溝通。面對情緒,當孩子覺得自己可以消化或者從中學點兒什么,那么就讓它自然過去,不必講出來。當他覺得自己處理不了,則自然會表達出來。所以,在媽媽這里,是不是每件有關孩子情緒的事情,都需要過后更好地處理一下?需要媽媽跟著自己的感覺走。如果孩子沒有主動提出,但我們總覺得心里有個事,不踏實,那么就去主動找孩子。我們和孩子一樣,是自由的。

至于對孩子情緒的關注有沒有過頭?沒有人可以告訴我們答案,我們只能跟著孩子的整個成長過程,在與孩子的互動中不斷去摸索。只要跟孩子在一起時,我們可以做到盡量溫和,盡量不用過于激烈的情緒和言辭,都不會有太大問題。

一旦有問題,其實是孩子給你信號。有時候孩子會說“媽媽,別再說了!”或者當我們因為害怕、焦慮對孩子“過好”,做得“過多”時,孩子會覺得很辛苦,并用表情告訴我們,比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應,只是一味地跟著我們的頭腦,即使孩子說“別說了”,我們還是停不下來,非說不可。

不提醒。他可以發脾氣,但是他冷靜下來之后,媽媽還是要告訴他:“下次有感覺,要記得去廁所?!?/span>

兩三歲的孩子正是最執拗的時候,他很想自主,討厭別人主動來幫忙,除非他自己提出要別人幫忙。而且對于這么大的孩子來說,控制大小便是他很重要要的一個工作、一項成就,他非常希望自己能夠搞定,所以一旦搞砸了,比如尿在

褲子上,他會很挫敗、很不高興。媽媽要允許他有這種失敗,并認同和接納隨失敗而來的各種負面情緒。

情緒帶來這個問題的可能性比較大。否則,正常情況下,孩子吃東西是跟著自己感覺來的,餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西,應該是情緒有問題。而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關。

我猜并不是因為幼兒園里發生了什么特別的事情(比如她被人打了),而是因為她沒辦法適應幼兒園。面對不熟悉的環境,她感覺害怕,但又一定要去,不得不和親人分離,于是感到失落和悲傷。

我們可以陪伴孩子慢慢度過這個適應期。孩子暴食、失落,這個明確的信號告訴我們:需要拿出更多時間和她在一起,聽她說話,跟她聊天。不要騙自己說,孩子自己慢慢會好。她不會自然而然就好起來,除非她是個樂天型的小朋友,很容易被其他孩子吸引,和他們非常融洽地在一起,和他們聯結。

如果是內向的孩子,她可能比較困難走到那一步,她在家里的部分沒做好,就不會愿意跟外面的小朋友打交道,參加外面的小團體進行社交。所以,我們只能做一件事情,盡量減少自己在外的時間,多拿出一些時間陪孩子。和親人聯結不夠,她就沒法做好分離,沒有辦法分離,將來也就沒有辦法在外面和別人聯結。

媽媽跟孩子在一起時,做什么、說什么并不是重點。重點是跟她在一起,讓她感覺到自己愛說什么就說什么,愛玩什么就玩什么,媽媽都會陪在身邊。僅僅是這樣簡單的聯結過程,就能讓孩子從中吸收足夠的營養。

另外,最近有很多研究報告說,女孩子的暴食和失落情緒與爸爸有關。滿3周歲的女孩開始對爸爸有大量的需求,她很希望多和爸爸在一起,希望得到爸爸的肯定、贊美、認同,希望爸爸對她說“女兒很漂亮”“女兒很乖”“爸爸很喜

歡這個女兒”……如果孩子對爸爸的這些渴望得不到滿足,就比較容易感覺失落,然后用吃來填補。

這是一種防衛。

至于為什么她要否認自己的真實感覺,那就要看家里人是否說話時常常帶著“雙重信息”。所謂“雙重信息”就是:我這樣認為,但我不直接告訴你。比如孩子問媽媽:“媽媽,我要出去,可以嗎?”媽媽說:“你喜歡???你喜歡就出去!”而這時孩子其實從媽媽的聲音里可以感覺到,媽媽不想讓她出去。然后這個孩子就會愣在那里:出去,怕媽媽不高興;不出去,媽媽又會說:“我已經讓你出去了,是你自己不要去的,那你不要說我不讓你出去哦?!?/span>

當一個人在長期不安全的情況下,不敢把自己的真心話告訴別人,但又希望別人明白,就會常常這樣講相反的話。這樣,不管對方怎樣做,他都不用負責任。比如有的老人接到子女的電話會說:“你不用打電話回來??!”可是,如果真的不打,他會生氣,如果打,他又繼續這樣說。

當家里人常常這樣表達“雙重信息”時,孩子就會學會這樣的表達方式。比如看到別人哭她也想哭,但她卻會偽裝說:“我很開心啊?!钡珜嶋H上是她看到別人哭是傷心的??梢钥闯?,她的表情或聲音跟內容表達的,是兩樣東西。

也有可能是孩子感覺自己哭了,會被大人說,于是這樣來掩飾??傊?,之所以防衛就是因為覺得不安全,如果安全,想哭就哭了。媽媽也許覺得,自己沒有不許孩子哭??!不一定是不讓孩子哭這一件事情本身,而可能是在其他場合常常

表達“雙重信息”,讓孩子感覺到表達真實感受是不安全的。


我們做媽媽的要學習一件事情:任何改變發生時,孩子一定需要一個適應的過程。不可能改變發生,孩子卻一點反應都沒有。他一定會有點情緒,哭鬧一定會發生。寶寶現在這么小,情緒的表達更是直接,只要媽媽給予寶寶恰當的支持,慢慢地他就能承受和適應,而且這對他將來很有用。

孩子在不久的將來一定會碰到跟他原來的習慣或者預期不一致的地方,但因為有了之前的經驗,孩子會感覺到:我可以過去。生活中的一切都可以自然地幫助孩子學習。

這個過程中,媽媽要做的事情包括:

1.像平常一樣,當寶寶難過、緊張的時候,我們們拍拍他,安撫他,讓他覺得自己背后是有支持的。將來長大后,他也同樣會知道:我能過去,我不是一個人。

2.媽媽自己要放松,給孩子傳遞“我知道你現在很辛苦,但一定會過去”的信息。媽媽不能希望寶寶對媽媽的離開無動于衷,也不能希望自己看到寶寶難過卻沒有一點感黨。大家都可以有難過,但媽媽同時也必須告訴自己:這個過程是必然的,也是必需的。它一定會過去。這樣,寶寶才不會因為媽媽的焦慮而延長適應期。

3.平時多花時間陪孩子玩。

已經可以表達“我生氣了!”這么大的孩子,她的負面情緒來源最主要有兩個:

1.夫妻關系有問題,容易導致孩子的情緒爆發。

2.在他的社交生活中,比如自己的小社區里面或是幼兒園,有人欺負他。

所以,媽媽可以去檢査一下,看看潛在的可能在哪里。

第一個可能性不用說,媽媽需要想辦法來改善夫妻關系,否則孩子很容易處在強烈的不安全感中。

如果是第二個原因,媽媽就要教導孩子如何應對。其實,每一個孩子在剛進入小社會時都會碰到類似問題,但心理營養足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話,怎么嚇退愛欺負人的小朋友,怎么保護自己。但心理營養不夠的孩子,比如在家被過度控制,內在有很多情緒的孩子,在幼兒園就會特別容易招惹其他的孩子,但爭執起來又不知道如何處理。

不一定要教孩子打回去,但底線是要教孩子懂得保護自己。比如,告訴孩子:“如果你總是被某個小朋友欺負,你可以回來告訴媽媽,媽媽會出面幫你解決?!?/span>

如果孩子還沒有能力主動表達,可以試著問問:“最近跟小朋友之間有什么事情發生嗎?”“你有沒有不愿意跟別人玩?”“別人有沒有不跟你玩?”但是,媽媽問問題時如果表現得太焦慮、緊張,孩子就會感覺到,她就不愿意說出來。如果孩子不講,我們可以試著先說說自己小時候的事情:“你知道嗎,媽媽以前在幼兒園……一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說出來了。

在孩子情緒爆發的當口,我們如何引弓導他?

簡單對孩子說:“媽媽知道你生氣了!”“媽媽看到了你的情緒!”“來,媽媽抱抱!”“到媽媽懷里哭一下?!闭f話時媽媽越淡定、越不焦慮,效果越好。

孩子也可以發脾氣,扔一些不會弄壞的東西,或者用枕頭、沙包打打沙發、墻壁,發泄一下。底線是,不可以打人,也不可以摔掉容易壞的東西?;蛘咭部梢越毯⒆樱骸澳憧梢源舐暫俺鰜怼拔液苌鷼?!””

孩子輸了一定會有負面情緒。不過,爸爸媽媽還是得讓他有時輸、有時嬴,因為在最自然的狀態下,孩子和同齡人玩一定會有輸有贏。我們既不能因為想鍛煉孩子總是讓他輸,也不能因為害怕他有負面情緒總是讓他贏。

輸了孩子當然不開心,成人都不太能正確對待輸贏,何況是孩子呢!孩子不開心時,我們不需要刻意做太多,接受他的情緒就可以。如果我們總是想方設法教育孩子,企圖讓他輸時也很開心,或者表現得落落大方,要么我們花再大力氣也說服不了孩子,要么孩子心里會很糾結,明明是不舒服的、失落的、委屈的,表面上卻要裝作若無其事的樣子,很辛苦。其實能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗后的不良情緒,并且接受“這件事情上人家就是比我強”,已經是很好的心態了。

不過,的確有些孩子天生對輸贏就沒有那么在乎,這種天性是強求不來的。而且,不在乎輸贏有不在乎的好處,在乎有在乎的好處。我們都見過一些什么都不介意的人,他當然很隨和,但競爭力和戰斗力肯定不強。最好的是孩子在長大的過程中慢慢學會分辨,哪些是我不用介意的,哪些是我需要介意的,這次做得不好,我下次要更努力一些。

我認為媽媽已經處理得比較好了。

你的孩子正處在“可怕的兩歲”的階段,這個時候的孩子都很容易發脾氣,碰到挫折、碰到做不了的事情就會發脾氣,這是挺自然的一件事情。媽媽要做的是,孩子這樣鬧,就讓他自己鬧一鬧,我們不受影響,只是把這看成一個特殊的過渡期就好了。當然也可以表達關懷:“有什么事需要媽媽幫忙?”或者教她怎么做,總之讓她明白媽媽知道你做不到會不高興,你不高興媽媽也會陪著你。但如果她還是發脾氣就說:“等你脾氣比較好了,媽媽再來抱你?!?/span>

唯一要注意的是,不用對孩子說:“不要哭?!焙⒆右蘧涂?,我們無意識中說的“不要哭”,實際上是對她的情緒的不接納和堵截??吹胶⒆觽?、生氣,只要問一句“怎么了?需不需要幫忙?”就好。

孩子有太多憤怒,這是典型的、內在充滿一大堆情緒的表現。孩子這樣,我懷疑家里出問題的可能性比較大。十之八九,父母對他的養育方法有問題,對孩子比較兇,比如說話的聲音大、喜歡對孩子喊叫、擰孩子的耳朵之類……

簡單說,父母要想想看:為什么孩子會有這么多憤怒?建議父母多看一些養育類的書籍,以便對孩子的需求和心理發展有個基本了解??傊?,多從自己的養育方式入手解決問題。僅僅一個外部環境一一幼兒園,是不可能單方面導致孩子有這么多情緒的,特別是在幼兒園里別的小朋友都很好,唯獨他例外的情況下。當然,剛上幼兒園的孩子,還不不習慣離開親人,開始集體生活,這也的確會給孩子額外的壓力,但這不是根本的,只不過是起到了激化原本已經存在的內心沖突的作用。

身體太過敏感,導致孩子容易積累情緒,是有這個可能性的。也就是說,如果同樣的養育方式不當,別人家的孩子可能沒事,你家的孩子卻爆發出各種問題。但如果養育方式沒問題的話,即便天生敏感的孩子,也不會出現這些問題。另外,體質敏感會影響情緒,情緒反過來也一樣會引發身體的敏感,它們是相互影響的。

當孩子知道自己錯了,當他認同這個錯誤的時候,是不會發脾氣的。所以,要么孩子覺得自己沒錯,要么就是厭煩父母一直嘮嘮叨叨。

人的天性就是如此:錯了我可以一聲不吭,但沒錯我一定要說出來。孩子更是這樣。

正因為這個原因,當孩子挨打時意識到自己錯了,是不會把這感覺放在心里的,但如果孩子覺得自己沒錯卻被打,那種憤怒會一直記在心里。

還有一個可能性是,父母讓他感黨很不安全,他知道,自己一旦承認了錯誤,父母會把錯誤作為武器攻擊他。這也是為什么面對孩子的同一個錯誤,有的人說他他不承認,而另外一些人說他他卻愿意承認,因為他知道在后者面前,即使承認錯誤也沒什么。

當孩子因為被冤枉而委屈時,重要的是告訴他該怎么辦。你要告訴他,有時候,我們需要去接受,因為沒有人能做到全知全能,是人就會有看錯的的時候。如果孩子覺得自己被冤枉了,過后可以跟對方講明白。如果孩子太小還不會講,那就通過角色扮演游戲來教孩子。

我們不能改變環境,所以只能教孩子面對這種挫折感。

我的猜測是寶寶吸收的情緒太多了,父母親尤其要小心自己的夫妻關系,還有對待孩子的方式是不是太急躁?太高壓?太控制?因為到這樣一個地步,即使這里面有孩子天性外向的成分,這顯然已經是一種過度反應。反應最大的可能性就是夫妻關系不好,常有爭執,使孩子累積的情緒需要用這么強烈的方式表達出來。

在孩子有情緒的當下,最好的做法是抱孩子離開原來那個地方,“咦,你看那邊是不是有輛小汽車……”轉移注意力對1歲左右的孩子非常管用。不用講道理,讓他的情緒暫時轉移就好。

當然這只是應急的方法,想從根源上改變孩子的急躁還得從根源入手:父母兩人的關系、情緒,以及對待孩子的方式。

孩子沒辦法明白自己做得對不對,他們們都是用最本能的方式直接反應。而且,雖然媽媽覺得這樣做不對,但對孩子來說,卻是絕對正確的。否則,太多難受的情緒積累在身體里,會一直攻擊孩子的身體,所以孩子很清楚,只有這樣做,才能讓自己舒服點,這是他能找到的最好方式。

處理孩子的情緒并不等于一味地認可它,更重要的事情是:讓孩子明白怎么應對。

如果只是媽媽很擅長安慰孩子,孩子自己并沒有學會如何處理負面情緒,那么最終高EQ的那個人是媽媽,而不是孩子。

所以,孩子的負面情緒到來之后,媽媽要做兩件事情

1.用簡單的幾句話認可他的情緒,“我看到你很委屈?!被蛘摺澳阏媸呛軅陌?!”,但是不要告訴孩子或者讓他感覺到他的行為都是對的。

2.等孩子安靜下來之后教他處理:你要怎么辦?怎樣解決那些讓你產生負面情緒的事情?

處理孩子的情緒,是現在父母需要特別學習的一門功課。以前我們小時候被爸爸媽媽打了罵了,可以去勞動,漫山遍野去跑,環境幫我們發泄了很多負面情緒。但現在的孩子整天關在屋子里,沒有情緒發泄的通道,父母必須更用心

地教會孩子情緒管理。

孩子容易發脾氣是因為家里引發情緒的因素很多,基本上可以猜測這個家不太太平,導致孩子積壓了很多情緒,一觸即發。包括孩子在內的所有人,都只有在本身就堆積了很多情緒時,才容易被引發。十之八九,要么是家庭成員之間的關系不好,要么撫養人和孩子的關系有問題,常常管她、訓她。

媽媽真正要看的是,家里的人對孩子說話的聲音,是不是溫和的,如果是溫和的,孩子這樣的可能性就不大。另一個是要看,成人之間是不是有很多的情緒,比如媽媽和老公、和老人之間的關系。如果成人之間常常為了孩子吵架,孩子的情緒也不可能好。因為,當孩子看到對他重要的人在爭執,他會怎么辦?他會非?;靵y。至少,我們應該做到,即便有爭執,也不要在孩子面前爭執?;蛘呶覀冎苯痈嬖V孩子,我跟爸爸(或奶奶)吵架是我們自己的問題,跟你沒有一點關系。我們吵架時,總難免針對孩子發表不同意見,這時候孩子就會很容易以為,爸爸媽媽的爭吵都是他造成的。跟孩子講明白,就會好一點。

在孩子因為一點小事發脾氣的那個時刻,媽媽的態度應當是:允許,接納。

“媽媽知道你很生氣,因為你自己做不好。等你生氣過了,再來找媽媽談,我可以教你怎么做!”其實同樣這樣一句話,媽媽可以表達接納,也可以表達責備,這當中的分寸很難控制。媽媽要仔細體察自己向孩子傳遞的態度是“完全允許你表達負面情緒,也理解你的生氣”,還是表面很平靜,但實際上透露出來的信息是冷暴力、責備、排斥。同樣的表達,可能傳遞出截然相反的態度。媽媽可以通過觀察自己說話的語氣、聲音、表情,感覺一下孩子接收到的信息是什么?

不管媽媽現在怎么做,對孩子更加溫和肯定沒有錯。孩子每發一次脾氣,媽媽都給孩子一份支持,會讓孩子感覺到:“媽媽知道我生氣了,她沒有因此責怪我。等我氣消了,她還愿意幫助我解決問題?!?/span>

接納,或者無條件的接納(不管是對自己,還是孩子,主要是指在幾樣特別不容易做到的事情上做到接納——

1.他做錯事情的時候。每個人都有做對事情或做錯事情的時候,當他做錯事情時,我也接納他這個人,不因為做錯,而給他負面評價。

2.他做的事情沒有達到你的期待時。比如你希望自己溫和又善良,但一時你做不到。沒關系,接納自己此時此刻真的還沒有達到期待。

3.他做事情失敗的時候。不是錯了,而是努力過,卻還是失敗了,也不對人給負面評價。

4.他產生負面情緒時。比如對方生氣,告訴他我看到你生氣了。

如果媽媽可以對孩子做到上面這幾點,孩子就知道自己是被無條件接納的。媽媽對自己,也是一樣。

接納的對象,是什么?

比如,你的孩子說:“我要去殺人,我要拿刀去欺負別人”,你接納孩子嗎?如果接納,他真的拿刀去殺人,你也任由他嗎?

接納的對象不是行為,而是行為背后的原因,或者說情緒。

無條件接納的基礎是信任孩子,無條件接納的通道是看到行為背后的原因或情緒。

如果你不信任你的孩子,聽到他說“要殺人”,你的第一反應是,這么小的孩子就敢說殺人,長大了還得了?這個“長大了還得了”就成了你假想的一個結果,為了不讓這個假想的結果變成現實,你就會做一些事情,比如說教,“你想殺人的想法是不對的”,比如打孩子一頓,讓他知道錯了。

而如果你信任孩子呢,你的第一反應是:這個孩子怎么了,發生什么事讓他這樣憤怒?這樣,走向了解孩子情緒的通道后,你才會真正知道,孩子身上發生了什么事情?他真實的感受是什么?

再比如,一個孩子說:“我不想上幼兒園,小朋友都欺負我?!?/span>

不信任的反應是:“你怎么這么儒弱?長大也會被人看不起!”“我應該做點什么,我一定要做點什么去幫助孩子!”或者“天吶,我的孩子總被人欺負,太可憐了!”總之,不相信這只是短暫的一個過程,也不相信孩子可以走出這個過程。

信任的反應是:“媽媽在這里陪著你,媽媽媽抱抱你吧?!薄皨寢屢埠芟肱阒?,今天我們得去幼兒園,但是媽媽愿意聽你說說發生什么了事情?!?/span>

接納不表示:那今天就別去幼兒園了。接納表示:媽媽愿意聽聽你的訴說。

接納,表示什么都不做?

當孩子有一個“害羞”的特質,我們怎么想辦法,他也改不了,于是我們試試看能不能接納它。這時候,接納表示什么都不做,任其自然嗎?

害羞,是一種情緒,而情緒沒有好壞之分,它只是一個信使,通過身體告訴我們一些事情。

也許是,那件事情讓孩子有點難為情。也許是,孩子膽子小,或者感覺環境不夠安全。也許是,孩子還沒有準備好,不想嘗試沒有把握的事情……所謂接納害羞,是我接納孩子出現害羞的感覺,因為感覺是人類的一種直接反應,沒有打

招呼,就直接來訪。而它的另一個特質是,它也會自然過去,因為它只是郵差,郵差送完信后,當然就會離開。

當我們接納了害羞,并且接收到它帶來的信息后,就進入行為的部分了。接納,不等于什么都不能做,兩者之間,是既不充分也不必要的關系。比如一個接納孩子害羞的媽媽,可能之后幫孩子克服害羞。而一個事后什么都沒有做的媽媽,

有可能并沒有接納孩子。

行為上的決定,是另一個層面的事。比如,當我們從孩子的憤怒里接收到信息后,可以問問自己:“我能做什么?”或者,媽媽看到孩子的嫉妒,接納它之后,也可以問問孩子:“如果你感覺到嫉妒,嫉妒告訴了你什么?你需要媽媽做什么?你想怎么做?”


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