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心理營養之安全感篇1

2019-06-10 20:21瀏覽數:261 

2018年7月19日   31


大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。今天是2018年7月19日,是我們網絡微課的第31次課程。上周我們一起了學習生命中的五朵金花。今天開始學習心理營養中的問題與解決的辦法——安全感篇(1)。


所謂的“安全感”是指,孩子相信自己。他知道,自己在面對各種困難、問題時是安全的,可以從困難、問題中走過去。

除了心理營養中提到的父母關系、媽媽穩定的情緒可以給孩子安全感,在日?,嵥榈纳钪?,培養孩子安全感最重要的一點是:讓孩子在生活里,多為自己做主、做事情。比如他喂自己吃飯,自己穿衣服,自己收拾書包……任何孩子都

可以自己做出選擇,孩子可以做的,都讓他充分動手嘗試,每一個環節、每一次過程都能為他增加一分安全感。

所以,從孩子很小的時候開始,就可以放手讓孩子為自己做事情,不要催促孩子,不要計較結果如何,讓他失敗、學習、累積經驗、獲得自信。如果反過來,父母非常保護孩子,為他做這做那,孩子就容易沒有安全感。即使父母關系好,爸爸媽媽對他也不錯,但什么都不讓他自己嘗試,他對自己就會有懷疑:“一旦沒有你的時候,我是不是就不行了?”過度保護其實是在給孩子的安全感減分。

下面就家長提出的安全感方面的問題進行詳細解答。

3歲之前,可以滿足的盡量滿足。不能滿足的時候,只能讓孩子學習接受。這么大的孩子還不懂得用花招和心機讓媽媽抱抱或者關注,孩子表達的完全是出自天然的需求。一般,1歲以內的孩子只要一發現旁邊沒有親人在,他會就哭,而越靠近3歲,他就會變得越獨立,越不黏人,但即使是3歲的孩子也不能

接受很長一段時間看不到親人。另外,孩子的安全感越足,他越可以接受媽媽走開一下。在媽媽能做到的情況下,盡量滿足孩子抱一抱、黏一黏的需求,可以增加孩子的安全感。

要么是孩子碰到一些問題,突然感覺害怕,希望媽媽可以在家,要么就是她覺得媽媽陪伴的時間非常不夠??傊?,你就把這當成一個“孩子安全感不夠,需要媽媽多花時間陪伴”的信號吧。

以前孩子可以平靜地面對媽媽離開,可能只是因為她接受了一個事實:媽媽到了時侯就會出門。但媽媽在家待了一個禮拜卻仍然讓孩子感覺沒夠,這顯示出之前媽媽的陪伴是不夠的。所以,媽媽要做的是,多花時間陪孩子,而不是減少時間,讓她慢慢慢刁慣。沒錯!孩子的確會習慣,但這個問題是沒有解決的,如果一直繼續這樣的狀態,終有一天媽媽會付出代價。當孩子長大一點,面對分離,比如換學校、換班級時,她可能就承受不起。如果等到那時候再去彌補就有點遲了,小時候做好這個工作是最值得的。

對于時間有限的媽媽來說,有品質的陪伴時間當然是必需的,但也不能因為覺得“我給了一定的有品質的時間”而理所當然地就陪孩子很少很少的時間,那只是一個借口。只要孩子看到媽媽在旁邊,即使媽媽什么都沒有做,也是有很

大意義的,因為這能給孩子安全感。

喂母乳是孩子和媽媽之間最直接也是最深入的聯結方式,所以吃奶不僅是喝進母乳而已,它也是孩子獲得安全感的途徑。所以,媽媽斷奶的時候,要盡量拉長斷奶時間,慢慢給孩子加奶粉、輔食,不可太過突然。

當然一下子斷掉母乳,對有的孩子來說是OK的,但有的孩子就不行。因為每個孩子的敏感度不一樣,不能看別人家沒問題就照做,還是得看自己孩子的情況,你的孩子可能屬于比較敏感,需求比較多的。

媽媽是可以試著把孩子的手拿出來,但如果她又放進去,就可以不用管了。因為她才8個月,還不到需要爸爸媽媽去特別采取行動的時候。也就是說,成功更好,不行也不強求。


我認為滿足她比較好,這樣可以緩解她在整個成長過程中害怕的感覺。雖然這看上去有一點“縱容”,但沒有辦法,面對害怕的感覺,有的孩子可以承受,有的不可以承受,孩子還在需要安慰物的階段。

孩子3歲前,如果媽媽一直在身邊,他就不需要找安慰物。但事實是,媽媽不可能24小時都在,所以幾乎所有孩子都會去找一些安慰物,當成媽媽不在時的替代品。

一般來說,那些柔軟、有毛、有媽媽或者自己氣味的東西比較容易成為安慰物。有些安慰物很容易被發現,有些卻不容易察覺。比如當一個孩子抱著毛絨玩具時,看上去很可愛,就比較不引人注意。但如果孩子拿的是媽媽的袖子甚至內衣,那就顯得比較怪。

通常孩子滿3歲后才開始有獨立的自我,在這之前他需要跟某些東西聯結。這樣的需求不是安全感夠不夠的問題,而是孩子在3歲前的任務就是通過各種渠道,不斷吸收安全感。

等孩子滿3周歲差不多準備好可以接受教導,媽媽就可以試著引導孩子離開安慰物。但這其實也是一個自然的過程,不需要太刻意去訓練。孩子覺得安全感夠了,自然就分離了。


正常!這么小的孩子能有多少安全感?本來就不夠。也有另外一種可能。孩子的直覺告訴她:當面評價別人是不好的。她知道拒絕別人,或者當面評價別人會讓對方難堪。這樣的孩子是非常敏感的,即使你讓她批評別人,她也會說不出口。孩子的表現沒有問題。


不管怎樣,當她這樣說話時,我們給她示范正確的講法就行了。比如“哦,剛才是爸爸惹你不高興了吧!”“那個小朋友不小心碰到你了嗎?”讓她知道,她是可以這樣講的,免得她養成習慣,以后都說這種充滿隱喻的話,總讓別人猜,

而別人是沒什么興趣猜這種隱喻的。不過,她要不要學著說,還是她自己的事,不要逼她。


以這個年齡來說孩子還是很正常的。孩子心里覺得跟媽媽是一個人,媽媽離開那一刻她會有害怕的情緒,所以哭鬧都很正常。媽媽要做的就是告訴她:“媽媽知道:我出去,你會很難過。但媽媽很快就會回來,爺爺奶奶會跟你在一起?!逼鋵嵑⒆涌迌陕曇簿屯A?,慢慢地,她看到媽媽每天都是早上出去,晚上回來,她就知道媽媽會回來的,然后就一點點適應了這個過程。如果媽媽覺得有需要,也可以在到辦公室后,給她打個電話問候一下,為的是保持一點聯系。

媽媽不需要躲著孩子出門,孩子可以開始學習接受自己會難過,難過的時候哭一下也不要緊。其實更需要調整的是媽媽,媽媽要接納這個階段——“孩子看見我出門就是會難過!”媽媽常常受不了看到孩子難過和哭的樣子,但其實這非常正常,也是孩子一個學習的過程,并不會帶來什么心理傷害。


這談不上怪癖,很多孩子都這樣,把某一個東西當成他重要的依戀物。這在心理學上有一個專門的名詞,叫作“過渡性重要他人”。

“重要他人”是孩子的父母,或孩子自己選擇的能給他安全感的人?!斑^渡性重要他人”則不是指人,它通常是“軟軟的、毛毛的、溫暖的”物品,比如毛絨玩具、媽媽的衣服、舊毛巾和毯子,甚至有點毛毛的胳膊。它常常替代重要他人讓孩子獲得溫暖和安全感,是一種精神上的安慰物。

孩子這樣的舉動,實際是獲得安全感的過程,當孩子安全感足夠了,這樣的行為自然會消失。如果姥姥覺得可以接受這樣的行為,那么可以隨著孩子。如果姥姥覺得這樣不妥或者不舒服,那也可以對孩子說:“姥姥覺得這樣不舒服,我

可以給你找個別的東西代替?!闭f這話時,語氣一定不要是責怪,而只是客觀地敘述這樣舉動對人造成的不適。捏耳朵可能最多有點不舒服,像有的孩子在公眾場合摸媽媽的乳房,或者選擇媽媽的內衣作為安慰物,媽媽是可以對孩子說“不”的。

至于孩子安全感的根本來源,主要取決于媽媽或者主要養育人的情緒是否穩定,爸爸媽媽的關系是否融冾、穩定、安全。這兩點做得越好,孩子吸收安全感越快越多,這種非常需要“過渡性重要他人”的行為也會越早消失。

好的,關于安全感的問題,我們今天先講到這里,下周我們繼續,感謝大家的陪伴,大家晚安!




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