心理營養之安全感篇1

2018年7月19日   31

大家好！每周四晚相約水都家長大講堂，我是講師計霞。今天是2018年7月19日，是我們網絡微課的第31次課程。上周我們一起了學習生命中的五朵金花。今天開始學習心理營養中的問題與解決的辦法——安全感篇（1）。

所謂的“安全感”是指，孩子相信自己。他知道，自己在面對各種困難、問題時是安全的，可以從困難、問題中走過去。

除了心理營養中提到的父母關系、媽媽穩定的情緒可以給孩子安全感，在日?，嵥榈纳钪?，培養孩子安全感最重要的一點是：讓孩子在生活里，多為自己做主、做事情。比如他喂自己吃飯，自己穿衣服，自己收拾書包……任何孩子都

可以自己做出選擇，孩子可以做的，都讓他充分動手嘗試，每一個環節、每一次過程都能為他增加一分安全感。

所以，從孩子很小的時候開始，就可以放手讓孩子為自己做事情，不要催促孩子，不要計較結果如何，讓他失敗、學習、累積經驗、獲得自信。如果反過來，父母非常保護孩子，為他做這做那，孩子就容易沒有安全感。即使父母關系好，爸爸媽媽對他也不錯，但什么都不讓他自己嘗試，他對自己就會有懷疑：“一旦沒有你的時候，我是不是就不行了？”過度保護其實是在給孩子的安全感減分。

下面就家長提出的安全感方面的問題進行詳細解答。

3歲之前，可以滿足的盡量滿足。不能滿足的時候，只能讓孩子學習接受。這么大的孩子還不懂得用花招和心機讓媽媽抱抱或者關注，孩子表達的完全是出自天然的需求。一般，1歲以內的孩子只要一發現旁邊沒有親人在，他會就哭，而越靠近3歲，他就會變得越獨立，越不黏人，但即使是3歲的孩子也不能

接受很長一段時間看不到親人。另外，孩子的安全感越足，他越可以接受媽媽走開一下。在媽媽能做到的情況下，盡量滿足孩子抱一抱、黏一黏的需求，可以增加孩子的安全感。

要么是孩子碰到一些問題，突然感覺害怕，希望媽媽可以在家，要么就是她覺得媽媽陪伴的時間非常不夠?？傊?，你就把這當成一個“孩子安全感不夠，需要媽媽多花時間陪伴”的信號吧。

以前孩子可以平靜地面對媽媽離開，可能只是因為她接受了一個事實：媽媽到了時侯就會出門。但媽媽在家待了一個禮拜卻仍然讓孩子感覺沒夠，這顯示出之前媽媽的陪伴是不夠的。所以，媽媽要做的是，多花時間陪孩子，而不是減少時間，讓她慢慢慢刁慣。沒錯！孩子的確會習慣，但這個問題是沒有解決的，如果一直繼續這樣的狀態，終有一天媽媽會付出代價。當孩子長大一點，面對分離，比如換學校、換班級時，她可能就承受不起。如果等到那時候再去彌補就有點遲了，小時候做好這個工作是最值得的。

對于時間有限的媽媽來說，有品質的陪伴時間當然是必需的，但也不能因為覺得“我給了一定的有品質的時間”而理所當然地就陪孩子很少很少的時間，那只是一個借口。只要孩子看到媽媽在旁邊，即使媽媽什么都沒有做，也是有很

大意義的，因為這能給孩子安全感。

喂母乳是孩子和媽媽之間最直接也是最深入的聯結方式，所以吃奶不僅是喝進母乳而已，它也是孩子獲得安全感的途徑。所以，媽媽斷奶的時候，要盡量拉長斷奶時間，慢慢給孩子加奶粉、輔食，不可太過突然。

當然一下子斷掉母乳，對有的孩子來說是OK的，但有的孩子就不行。因為每個孩子的敏感度不一樣，不能看別人家沒問題就照做，還是得看自己孩子的情況，你的孩子可能屬于比較敏感，需求比較多的。

媽媽是可以試著把孩子的手拿出來，但如果她又放進去，就可以不用管了。因為她才8個月，還不到需要爸爸媽媽去特別采取行動的時候。也就是說，成功更好，不行也不強求。

我認為滿足她比較好，這樣可以緩解她在整個成長過程中害怕的感覺。雖然這看上去有一點“縱容”，但沒有辦法，面對害怕的感覺，有的孩子可以承受，有的不可以承受，孩子還在需要安慰物的階段。

孩子3歲前，如果媽媽一直在身邊，他就不需要找安慰物。但事實是，媽媽不可能24小時都在，所以幾乎所有孩子都會去找一些安慰物，當成媽媽不在時的替代品。

一般來說，那些柔軟、有毛、有媽媽或者自己氣味的東西比較容易成為安慰物。有些安慰物很容易被發現，有些卻不容易察覺。比如當一個孩子抱著毛絨玩具時，看上去很可愛，就比較不引人注意。但如果孩子拿的是媽媽的袖子甚至內衣，那就顯得比較怪。

通常孩子滿3歲后才開始有獨立的自我，在這之前他需要跟某些東西聯結。這樣的需求不是安全感夠不夠的問題，而是孩子在3歲前的任務就是通過各種渠道，不斷吸收安全感。

等孩子滿3周歲差不多準備好可以接受教導，媽媽就可以試著引導孩子離開安慰物。但這其實也是一個自然的過程，不需要太刻意去訓練。孩子覺得安全感夠了，自然就分離了。

正常！這么小的孩子能有多少安全感？本來就不夠。也有另外一種可能。孩子的直覺告訴她：當面評價別人是不好的。她知道拒絕別人，或者當面評價別人會讓對方難堪。這樣的孩子是非常敏感的，即使你讓她批評別人，她也會說不出口。孩子的表現沒有問題。

不管怎樣，當她這樣說話時，我們給她示范正確的講法就行了。比如“哦，剛才是爸爸惹你不高興了吧！”“那個小朋友不小心碰到你了嗎？”讓她知道，她是可以這樣講的，免得她養成習慣，以后都說這種充滿隱喻的話，總讓別人猜，

而別人是沒什么興趣猜這種隱喻的。不過，她要不要學著說，還是她自己的事，不要逼她。

以這個年齡來說孩子還是很正常的。孩子心里覺得跟媽媽是一個人，媽媽離開那一刻她會有害怕的情緒，所以哭鬧都很正常。媽媽要做的就是告訴她：“媽媽知道：我出去，你會很難過。但媽媽很快就會回來，爺爺奶奶會跟你在一起?！逼鋵嵑⒆涌迌陕曇簿屯Ａ?，慢慢地，她看到媽媽每天都是早上出去，晚上回來，她就知道媽媽會回來的，然后就一點點適應了這個過程。如果媽媽覺得有需要，也可以在到辦公室后，給她打個電話問候一下，為的是保持一點聯系。

媽媽不需要躲著孩子出門，孩子可以開始學習接受自己會難過，難過的時候哭一下也不要緊。其實更需要調整的是媽媽，媽媽要接納這個階段——“孩子看見我出門就是會難過！”媽媽常常受不了看到孩子難過和哭的樣子，但其實這非常正常，也是孩子一個學習的過程，并不會帶來什么心理傷害。

這談不上怪癖，很多孩子都這樣，把某一個東西當成他重要的依戀物。這在心理學上有一個專門的名詞，叫作“過渡性重要他人”。

“重要他人”是孩子的父母，或孩子自己選擇的能給他安全感的人?！斑^渡性重要他人”則不是指人，它通常是“軟軟的、毛毛的、溫暖的”物品，比如毛絨玩具、媽媽的衣服、舊毛巾和毯子，甚至有點毛毛的胳膊。它常常替代重要他人讓孩子獲得溫暖和安全感，是一種精神上的安慰物。

孩子這樣的舉動，實際是獲得安全感的過程，當孩子安全感足夠了，這樣的行為自然會消失。如果姥姥覺得可以接受這樣的行為，那么可以隨著孩子。如果姥姥覺得這樣不妥或者不舒服，那也可以對孩子說：“姥姥覺得這樣不舒服，我

可以給你找個別的東西代替?！闭f這話時，語氣一定不要是責怪，而只是客觀地敘述這樣舉動對人造成的不適。捏耳朵可能最多有點不舒服，像有的孩子在公眾場合摸媽媽的乳房，或者選擇媽媽的內衣作為安慰物，媽媽是可以對孩子說“不”的。

至于孩子安全感的根本來源，主要取決于媽媽或者主要養育人的情緒是否穩定，爸爸媽媽的關系是否融冾、穩定、安全。這兩點做得越好，孩子吸收安全感越快越多，這種非常需要“過渡性重要他人”的行為也會越早消失。

好的，關于安全感的問題，我們今天先講到這里，下周我們繼續，感謝大家的陪伴，大家晚安！