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正面管教7 特別時光

2019-06-07 09:59瀏覽數:82 

         2018年1月18日    7


大家好!每周四晚相約水都家長大講堂,我是講師計霞。

上一次我們講了大腦蓋子的重要理念,課后很多媽媽私信和我聊了自己的感受,我把一些相關的內容整理后給大家一個反饋。

有些媽媽反應說:為什么這些方法有時候好用,有效果,有時候也不是那么好用?有些開始用的有效果,到后面效果就不行了呢?其實正面管教有很多管教工具,能夠幫助我們實施在管教過程中,但是“堅持”一直是我們家長存在的一個比較嚴重的問題,由此,我們很多家長會覺得沒有用,或者效果不好。

上一次我們講到在孩子的大腦蓋子打開的時候,你的鏡像神經元狀態,會讓我們的大腦蓋子也會慢慢打開。這里也就有了一個問題就是:我們學習了正面管教并不是讓各位媽媽選擇去如何控制我們的孩子。也不是說學了正面管教,我以后就不能很好效果的向我的孩子去表達情緒,這些都是一個片面的認識。

所以,我也希望大家在使用的過程中,不要給自己100分的壓力。我們也要把自己當做一個正常的人來看,畢竟作為一個正常的人,我們也有自己無法打開的情結,那么我們就會在孩子的某個部分里面顯得特別的焦慮,特別的不舒服,有些時候也會火冒三丈,但是關鍵的是,在我們發火的一剎那,在我們沒有正向去解決問題的一剎那,我能夠覺察到——好像在這里我沒有很好的去使用和善和堅定;或者是今天我沒有去鼓勵去共情他;我今天太多的是一種強壓,太多的是沒有去尊重他的個性差異,沒有以平等的狀態去看待他等等。

    所以我覺得我們要把自己當成一個人,我們也會有正常的狀況發生,但是我們也要有在那個狀態中的一個覺察。我相信這才是我們學習正面管教的意義。我也發現在和媽媽們的溝通中,很多媽媽也在用和善而堅定在堅持,而不是被表面的一個動作,孩子的一部分被打擾。其實我們去學習正面管教,不是讓我們去完整的去控制孩子,而是要讓孩子的個性得以張揚,讓孩子變成一個獨特的個體,這樣的話我們才能夠讓孩子感覺到他的存在意義,讓他具有價值感或歸屬感。

所以有些時候,我們采用了正面管教的方法,看似孩子是心不甘情不愿地接受了這樣一個部分,但是其實這也達到了我們的效果,因為我們不可能在和別人溝通的時候,還能去控制他的情緒,我溝通完了之后他心里也是很舒服的,因為有些東西不得不讓孩子也要去付出。

就好像近期孩子們已經進入了學校的復習階段,當我們和一些孩子談作業的時候,即使已經談妥了,孩子可能還會有一些負面的東西,或者對做作業有一些消極的抵抗,但是他已經同意你了,我可以現在去做,但是你還是希望他可以面帶微笑的告訴你:“好吧,我現在就去做作業?!边@樣的話,我們未免也就做過了。因為,只要我們達到了自己的目的就可以了,孩子是有權利去表達自己的情緒的,他是可以去告訴你:“其實我是不情愿的,但是我還是會按照媽媽說的去做?!?/span>

我也發現,我們很多家長在對待孩子這個問題上,我們會很怕孩子發火,很怕孩子不高興,很怕孩子板著臉。其實在這里我們就走進了一個很狹隘的誤區就是:我們把孩子當做了一個工具,我要你笑你就必須要笑,我工作做到位了,你就必須要開心的接受。這樣反而就是變成了,我們想要孩子成為我們想要的那個部分。我們想要孩子聽話,但是我們又渴望孩子充滿自信、有選擇、有主見。

分享一個我這周和二寶發生的事情:因為本周孩子感冒了,需要吃藥。但是醫生開的中成藥有一些怪味,而我家的寶貝呢,從小對怪味道就很敏感,所以就對吃藥這個事情很是抵觸。前幾次,反復溝通都是失敗的,我嘗試把藥加入到他的牛奶里,失敗,因為加了藥的牛奶,他根本不碰。反正網上教的一些忽悠孩子的方法,對一個一聞到味道就逃之夭夭的不到兩歲孩子來說,根本不起作用,因為他對這個怪味道是本能的抗拒。

后來,我嘗試用正面管教的方法和他溝通,我先把孩子的藥放在嘴邊,自己喝了一小口,然后做出很難受的表情,告訴他:“媽媽知道你不喜歡這個味道,我也不喜歡,但是醫生給我們的藥是幫助寶寶消滅感冒的,如果你不喝,你的咳嗽和鼻涕就不會好?!焙⒆尤炭粗宜龅?,雖然,眼睛里還是有淚花,但最終孩子自己把喂藥器放在了嘴里,不是很情愿的完成了喝藥的過程。

    實話說,看著孩子喝藥的過程,我的心里是很感動的,眼睛也有些熱熱的??吹教嘟o孩子強灌藥的場面,那個大人和小孩的歇斯底里其實是大人的無奈和孩子的恐懼。當我告訴孩子,能夠理解他的感受的時候,孩子其實從中獲得的是自由的選擇和面對恐懼的勇敢。保留孩子自己的感覺,也尊重孩子的喜好,我們不是要一個事事都能聽從家長的孩子,我們培養的是一個既有自己的感覺,又能自主判斷選擇的孩子。如同勇敢從來不是無畏,勇敢是明明害怕還能讓自己面對。

所以我覺得,各位媽媽可以在這里做一個覺察就是:我是否已經做過了一些事情,我們忘記了孩子是人的一個部分。所以記住,在他三年級以后就已經進入青春期的過程里面,如果我們還妄圖去強壓和控制的話,他的人格會受到影響,因為他要去完成青春期的轉換,他必須要去做反抗。不做反抗的話,對于一些孩子來說勢必會造成心理的一些堵塞。也許一些孩子開始很聽話,他沒有青春期的任何反應,對于爸爸媽媽的一些安排也很順從,有時候我們也會羨慕這些孩子:你看,這孩子多讓大人省心呀!但是我們要有另外一層發展的眼光來看到,他現在很聽話,但是保不準,我們的孩子青春期都已經順利過完了,這個孩子的火山就爆發了,這就是所謂的“青春期滯后”。所以不要刻意壓制孩子經歷結構中的某一點,多了解你的孩子每個時期的特點,了解他們不同時期的心理營養,了解他們的心理需要。

關于心理營養的課題,我們以后會安排時間和大家分享。今天在這里就不多介紹了。但推薦大家去了解一套書就是《你的幾歲孩子》,大家可以對應自己孩子的年齡,去淘寶或者亞馬遜看看。只要輸入這個書名,就會有相關的介紹。了解自己的孩子是很重要的功課。


      好的,下面的時間要和大家溝通的就是:特別時光。我們和孩子的特別時光。一直在說孩子0——3歲,3——6歲,包括在小學階段6——12歲里面,他特別渴望的就是父母的陪伴和父母和他在一起的感覺,因為他渴望的是愛的歸屬嘛。

我在和很多家長溝通的時候,他們也會說,我們也會陪孩子,周末的時候我們會帶他去農家樂啊,帶他出外游玩,去各地旅游。我覺得我陪孩子的這塊,做的還是挺好的。但是我的孩子居然在你面前告訴你,我的爸爸媽媽和我溝通不順暢啊怎么樣的,他們都覺得很訝異。

所以今天我們就來聊一聊,在正面管教工具里的特別時光,什么是真正的特別時光。其實很多時候,有些爸爸媽媽都誤解了什么叫特別時光。

   

     在正面管教的工具卡里,有這樣一張,它叫特別時刻,也就是我們說的特別時光。什么是特別時刻呢?就是安排和平時不同的特別時刻,比如說切斷電話,把這個時間交給我們的孩子。比如說輪流選擇你們一起頭腦風暴出的都喜歡的活動清單中的一項。在特別時光是,其實不同年齡需要的時間也是不同的。

2——6歲的孩子,正處在自我意識的萌發,這個階段是他依戀關系建立的最重要時刻。所以,每天選擇10分鐘和孩子的特別時光是恰當的。7——12歲的孩子,每周最少30分鐘。13歲以上,每月一次,做青少年不能拒絕的事。

所以在這張卡里我們有沒有發現,我們是在跟著孩子的節奏,是在跟隨孩子,讓孩子成為這個特別時光的主體。那么我們就從細節中來講一講吧。








在尼爾森的《正面管教》書里有這樣一句話:父母可以給孩子們做的最具鼓勵的事之一就是定期跟他們共度特別時光,也許你已經花了很多時間陪孩子,我們每周都在陪,但是記住三個關鍵詞,被迫抽出的時間,休閑時間和設定的特殊時光,這三者是有區別的。

有的時候,我們不得不被迫抽出時間來陪孩子,有的時候我們會在周末、會在假期陪孩子,但是我們有沒有和孩子約定一個屬于他的特殊時光呢?這個時間就是我們的孩子有權利和父母待在一起的時間。所以記住我們今天這個紅色的字體:你是被迫的么?還是你的休息日?還是你們倆約定好的一個特殊時光呢?這才是我們今天所講到的特殊時光或特殊時刻。



   

    特殊時光,也就是讓我們設定特別的時光,重點是要讓孩子明確的知道,他們可以期待何時會是一段特別地保留給他的專屬時間。所以我們可以在日歷上把這個時間圈出來,比如說每次吃完飯后的一個小時?;蛘咦鐾曜鳂I后的時間。我們可以和孩子出去散步,而這個時間是一個定點的時間,這是孩子的專屬時間。這個時間,可以是媽媽陪伴,也可以是爸爸陪伴,當然也可以是一家人在一起的時間。但是請記住,這個時間是專門給孩子的專屬時間,而不是因為我今天休息了,所以我選擇陪孩子散散步。





   所以特別時光其實包括兩個含義:第一就是全家人的特別時光,比如我們全家人會在周末的時候一起去看場電影,一起去吃個大餐。那么這就是全家人的特別時光。另一個是你與孩子之間的“一對一”的特別時光。我相信我們可以理解全家人的特別時光,但是我們往往忽略了我們與孩子“一對一”的特別時光。我們都是誰有空誰陪孩子,而不是像排值日表一樣,讓孩子感覺到“哦,今天到媽媽陪伴我講故事了,明天是爸爸陪我講故事?!薄敖裉焓前职謰寢屢臀乙黄鹜嫠A??!本褪钦f這個時間是固定的,要讓他覺得我對這個時間是滿滿期待的。

   






   其實在我們正面管教中,我們講了鼓勵,講了擁抱,第三個部分特別時光也是在教養孩子的價值感和歸屬感的部分。為什么這樣說呢?

   因為:當我們把陪伴孩子的時間規律起來,這對孩子來說,是非常值得期待的,他總是會期待,今天我的媽媽會給我講什么故事?我的爸爸會不會提早回來?而且這是一個安全的分享時機,孩子會意識到,這是我說心里話的時間了,孩子更容易打開心扉。

   再來呢,這個特別時光會傳遞“孩子,你對于我來說是很重要”的信息,媽媽每到這個時間都會放下工作,切斷電話,來陪你,這對孩子來說是多么舒坦的一個過程。

   或者可以創造平等而感到安全的機會來分享,在這個時間我們就是好朋友的感覺。

   這個特別時光,可以幫助我們更好的了解孩子,產生共情,從他的角度理解他。

   不知道大家還記得我們上一講所講到的擁抱嗎?其實孩子在最早的依戀關系里面最主要的就是身體接觸,你對他說“我愛你”,還不如你抱抱他,你對他說“媽媽是一直想著你的”

還不如你跟他有難以忘懷的特別時光。

就像我在做咨詢的時候,很多來訪者說:“我以前一直在埋怨我的媽媽,現在我再感受其實我的媽媽也是愛我的,但是我不知道,我無法從內心中去升華一個部分,無法由衷得去愛她感受她?!逼鋵嵲谖覀冃睦韺W有這樣一個部分就是:愛是怎樣建立的?它需要一層層的溫度,一層層的秩序,而不是我們覺得某個時刻,某個時光,或者是我曾經為他做過的某個點滴。

所以我們有些時候,難以感覺到,孩子對于我們是有愛的,或者是讓我們難以感覺到我們的孩子是感恩的時候,其實分兩個層次:

第一:孩子本來就是自私的,這是孩子的自我保護能力,因為他會優先考慮我有沒有吃飽了?我有沒有冷到了?要不孩子怎樣長大成熟呢?所以,往往這個時候,我們就會覺得是不是我們把孩子怎么了?他怎么一點感恩都沒有。其實你記住,孩子永遠先想到的都不是媽媽,而是他自己。這個孩子才是真正成熟的孩子。

而我們現在很多時候,往往會說“這個孩子吃東西的時候,都會想到媽媽,你看多懂事!”孩子在吃點心的時候,也許會想到媽媽,但是如果一個孩子,他全然的,包括情緒包括個體發展都是在想著他媽媽的時候,那么這個行為就是有問題的行為。

第二,我們剛才說了,一個孩子不能很好的表達感恩,表達情商的時候,第一是孩子的天性,第二就是我們的部分沒有溫暖到他,所以孩子也不知道去怎樣表現出來,也不會對別人說一聲由衷的“謝謝”。

所以在這里,鼓勵和擁抱之后加上特別時光,我們會發覺我們和孩子之間回憶起來都是滿滿的幸福感,和點點滴滴的溫暖。這就是為什么正面管教的工具里面每一個都是相輔相成的。

   好的今天給大家簡單介紹了下特別時光,下次我們來重點講有質量的一對一特別時光要和孩子怎么建立。

    今天的課程就到這里,大家晚安!


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